Cuanto sé de mí

El puzzle

2011-08-23T23:54:00.001+02:00

Hace un mes empecé un puzzle. Mi primera vez. Mil piezas marrones, melocotón oscuro, anaranjado sombrío. Lo elegí al azar; empecé a abrir los paquetitos de piezas y a buscar los bordes que enmarcarían el proyecto. Creo que tarde dos horas en bucear por la inmensidad de aquellas diminutas piezas. Son todos prácticamente iguales, es más, si enciendo la luz cuando cae la tarde, directamente no puedo identificar las ligerísimas distinciones en el color de las piezas. Difícil, sí.

Ante la ilusión creciente que sientes cuando comienzas algo nuevo, esa emoción inexplicable que sentimos hacia la incertidumbre y que nos invita a soñar, recibí risas. Después, comentarios innecesarios hacia algo tan obvio como que aquello no era fácil, que iba a costarme tiempo y mucha paciencia y, en resumidas cuentas, que me dedicara a otra tarea. La gente es despiadada. Intentan ayudarte de una manera corrosiva. ¿Respuesta? Lo sé, gracias, pero voy a hacerlo. Nadie lo creyó y, curiosamente, tengo la maldita manía de esforzarme en demostrar de lo que soy capaz cuando nadie confía en que sea capaz de hacerlo. Así que, tarde a tarde, empecé a intentar encajar los diferentes lados. No sé cuántas horas le había dedicado (posiblemente algunos días) cuando conseguí formar a los niños del centro de la pintura. No sé cómo explicar sin que suene cursi en exceso la alegría que sentí. Luego el resto parecía asequible después de haber conseguido a los protagonistas.

El fin de semana compré un marco para el puzzle, porque el trozo de madera donde estaba intentando colocarlo se me había quedado pequeño. Hoy tenía la parte inferior y el puzzle iba escalando por los bordes hacia arriba. ¡Sólo 300 piezas, no más!

Y este extraño hábito casi se ha ido al traste por un traspiés, nunca mejor dicho, porque literamente le he dado una suave patada que lo ha mandado al suelo. He comenzado a llorar in so facto. Quien nunca haya intentado unir 1000 piezas de un color marrón de manera incansable no comprenderá mi ataque de pánico al ver los ojitos de los negritos mirándome alrededor de las piezas desparramadas.

Mientras intentaba salvar los restos del naufragio, sólo pensaba una y otra vez en las ganas que tenía de ver colgado el puzzle en la pared de mi habitación para verlo y poderme decir a mí misma: “Lo has hecho tú. Has podido, y es precioso”.

No he podido repararlo al completo, aunque los niños estaban bien encajados y siguen juntos. Todos los bordes se han hecho añicos. Es lo peor, porque me costó toda una tarde de domingo y fue aburridísimo ir comprobando pieza a pieza cómo iba destiñéndose el marrón encontrando una pieza con ese toque de distinción.

Los puzzles son como la misma vida: un caos de piezas mezcladas que, cuando consigues unir, pueden venirse abajo a pesar de tu dedicación y de tu ilusión, volviendo a poner tu corazón patas arriba. Te dan ganas de llorar, una rabia casi incontenible cuando otros no valoran algo que significa mucho para ti. Te dan ganas de apretar con fuerza las piezas, abandonarlo todo y seguir con tu vida, como si ese proyecto inacabado no fuese tan importante.

Pero, como me gusta decir, esto es sólo un aprendizaje. Porque es fácil rendirse al primer traspiés y, si lo piensas bien, pocas personas tienen un puzzle de 1000 piezas en tonos marrones terminado, colgado en su habitación. Sin embargo, los que lo tienen, son especiales.

Cansada

2011-03-23T23:29:00.003+01:00

Desde bien temprano con la sonrisa puesta. Mis perros me dan los buenos días de la manera más dulce: el día tiene todo lo necesario para ser estupendo. Y voy, caminando con todos mis sueños a cuestas, intentando mejorar en los pequeños detalles que hacen especial nuestra convivencia. Sin importar quién sea, el saludo. La educación por delante. Piensas que encontrarás como respuesta algo parecido. Cada persona es un mundo, hay quien necesita más tiempo, paciencia, paciencia. Aunque la respuesta sea casi inexistente, adelante. Ya llegará el cambio. Será una mala racha, lo estará pasando mal. Poco a poco. La confianza. La amistad. Esperanza. Paciencia.
Y sin embargo, en el transcurso de los días, lo que quieres tapar con excusas, irremediablemente sale. Duele. Escuece como un corte, cada vez más hondo. Esa herida que se forja con la desilusión. Por más que te preguntes, nadie te dará una contestación. Parece que estamos demasiado ocupados en nuestros asuntos como para darnos cuenta de que en el mundo existen más seres, aparte de uno mismo.
Sí, hace una noche fresca. La facultad, el dentista, luego el trabajo, el gimnasio...y ahora, el cansancio. Tristemente, no son mis huesos los derrotados.

Esperando

2010-10-25T16:25:00.002+02:00

No llega el frío. De nada sirve salir a buscarlo, porque vendrá solo, cuando sea la hora. Así que, sin más opciones, por la noche me acurruco bajo el edredón, cargada de deseo. Como siempre, la mesilla llena de libros, el corazón de recuerdos, la mente de nuevos sueños. Pero triste, espero al invierno.

Todos los nombres

2010-07-06T14:21:00.002+02:00

Los recuerdos y los sueños. A veces sueño mis recuerdos, otras recuerdo mis sueños. Lo que más duele es vivir los sueños como si fuesen recuerdos. Estoy en otra piel que no es la mía, beso otros labios que no son los suyos, me ilusionan otras metas, mis conocidos son desconocidos. Nostálgica, soy demasiado nostálgica. En menos de un segundo se me llenan los ojos de lágrimas; a veces ni siquiera comprendo bien por qué. Supongo que tengo demasiadas heridas sin cerrar, todas con nombres propios, porque hasta a mis sueños rotos les puse el nombre de aquel que no llegó a ver la luz, pero que amé con todas mis fuerzas.

Aprender a desconfiar

2010-05-12T20:30:00.003+02:00

Sí, tropezamos dos veces con la misma piedra; aunque pensándolo bien, creo que la cita se queda corta. Tropezamos infinidad de veces con la misma piedra y, lo más grave, una parte de nosotros mismos sabe que es casi inevitable.
Me gustaría llevar en la muñeca una pulsera con alarma que me alejara de las falsas apariencias, que me protegiera de la hipocresía y la mentira. Puede que tenga algo, dentro de mí, que se sienta atraída por la gente traicionera. El pensamiento más fácil quizá sea que, por desgracia, he tenido mala suerte.
Es una verdad enorme: tengo mucho que aprender. Ojalá fuese del tipo de personas que no confían fácilmente, que se resisten a cruzar el estrecho margen que existe entre la desconfianza y la confianza. Supongo que los golpes del camino, terminarán por endurecerme. Y eso es lo que más miedo me da. Porque nadie nos enseñó a distinguir entre una mentira y una verdad; está claro que mi intuición ha fallado bastante. Mi gran consuelo es que, más de una vez, ha dado en el blanco.

Mi corazón, contigo

2010-04-14T17:23:00.002+02:00

Es ley de vida, lo sé. Pero no duele menos por ello. Nunca se está preparado para que la muerte nos arrebate a un ser querido y creo que, ni siquiera la religión más positiva que pueda existir, es un consuelo.
Sufro porque tú sufres. Y sé que hoy te veré llorar y no podré evitar llorar contigo. No sólo porque seas mi amiga del corazón, si no porque pienso en perder al compañero de toda una vida y mi alma se hace trizas. Levantarte en un colchón para siempre vacío de su olor. Saber que siempre vivirá en tus recuerdos, que hubo palabras que no tuviste tiempo de decirle, que nunca verá la carita de sus nietos y que, no te verá envejecer.
Ojalá pudiera escribirte, transmitirte algo que te reconfortara. Quisiera darte un abrazo fuerte, que desvaneciera tu dolor, tu pérdida, tu soledad. Lo que estoy segura, es de que aunque no esté en cada una de tus noches acompañándote, hoy estaré ahí.
Y, cada vez que tú me llames.

Borracha de realidad

2010-04-07T22:53:00.003+02:00

Cuando no tengo las cosas bajo control, siento pánico.
En ese instante en el que detenidas ante mis ojos, se suceden las imágenes, mi mente intenta ir rauda y veloz a la caza de la solución que, como el toque de la varita mágica, pare los gritos, detenga a las manos que arañan la piel, haga desaparecer el ruido de las palabrotas, convierta el rencor en serenidad.
Quizá es ahí, en esa fracción minúscula de tiempo, en la que soy consciente de que no sé nada de la vida, de los sentimientos, del dolor, de la ira que ciega, de las mismas palabras, al fin, de las personas.
Esa es la realidad. Estás sola, debes decidir, elige bien porque si te equivocas, alguien sufrirá. Y tú no podrás dormir por el remordimiento. Conociéndote bien, no dejarás de martirizarte y pensarás que has elegido el camino equivocado y que deberías dedicarte a los números, a pasar productos por la caja del supermercado, a repetirte, una y otra vez, "lo estás haciendo bien", "todo va bien".
Pero al llegar a casa, vacías las manos y pesado el corazón, resplandece la verdad. La realidad te supera. La realidad te sorprende. La realidad, te desquicia.
No puedes ayudar a todo el mundo, no puedes hacer siempre lo correcto, dar en la tecla, acertar. No.
No puedes controlarlo todo.

La responsabilidad de decidir

2010-02-25T19:15:00.005+01:00

Adoro a los niños. Son lo más puro, frágiles, mágicos. Aquel que le hace daño a un niño, es el ser más inhumano que existe.

Hace unos días, una compañera de clase nos contaba que cuando termine la carrera, su gran deseo es quedarse embarazada. Le gustaría ser una madre "joven". 24, 25 años. Me sorprendí a mí misma teniendo un escalofrío que me sacudió por completo. Mi compañera es toda una buscadora de nuevas sensaciones. Por eso, no me extraña cuando me dice "me aburro de que todos los días sean iguales", y, después de una larga tertulia, comprendo un poco mejor sus razones para tomar esa decisión.

Hace poco, aún jugaba a las casitas con mis muñecos. Vale, quizá no hace tampoco, porque el tiempo hace trampas, avanza demasiado raudo y aún no asimilo que ya soy adulta, pero de verdad. Hace nada, dejaba el instituto y comenzaba la universidad. Hace apenas un segundo, me daba cuenta de que en menos de un mes dejaré atrás una década para sumar otra. Y, ¿sabéis que es lo peor? No soy tan distinta. Sigo siendo miedosa y cobarde, siendo cometiendo casi siempre los mismos errores y teniendo las mismas manías.

Desnudándome un poco más, debo decir que hace un par de meses tuve un retraso (breve, brevísimo) de mi período. Por unos momentos, me entró el pánico. Aunque estaba segura de que era técnicamente imposible que lo temido hubiera ocurrido, mi futuro pasó ante mis ojos a la velocidad de la luz. Mis sueños de seguir estudiando, de viajar dentro de no tanto, fuera de casa, de probarlo (casi) todo ahora que estoy a tiempo, de llenarme de experiencias que luego poder contar, de trabajar (dentro de unos cuantos añitos, pero que sea de verdad) en lo que me gusta, de descubrir nuevos senderos. Todo quedó ensombrecido, en ese instante, cuando me planteé qué sería de mí si tuviese la responsabilidad de un niño. Supongo que grandes madres habrán conseguido criar a sus hijos y conseguir sus sueños, a pesar de ser precoces. Pero el presentimiento de que yo, en un momento, podía tener esa responsabilidad, me bloqueó. Aunque quiera, no soy independiente. No soy tan valiente. No soy tan sabia. No sé de la vida. No tengo recursos. No sé cómo se educa a un niño. A pesar de todo, los adoro. Pero no es mi momento para plantearme algo tan grande como la maternidad.

Pero, ¿y si hubiera pasado? Tengo muy claro cuál habría sido mi decisión. Y, desde luego, sé que en parte, me hubiera destrozado elegir, en parte egoístamente, en parte lógicamente, no tener a ese bebé.

Ser madre es una decisión muy personal, que conlleva una gran responsabilidad. Y podría escribir hojas y hojas sobre lo desacuerdo que estoy con las personas que tienen hijos como quien tiene una planta, sin planteárselo de verdad.

Y....¿a qué viene todo esto? A que estoy indignada. ¿Acaso las mujeres que abortan odian a los niños?, ¿acaso las mujeres que tienen que tomar esa durísima decisión la olvidarán como si nada? Como me gustaría que desapareciera la hipocresía y la empatía y el silencio llenaran muchas bocas.

Una especie difícil

2010-02-21T15:56:00.003+01:00

Pequeños placeres: una cena con buena conversación. Escribir sin límites de tiempo ni espacio. Reír desde dentro. Un baño caliente y después, dejar que el viento seque el pelo. Una cama mullida, y compañía en ella. Un libro apasionante. Una canción para cantar hasta la saciedad. Una poesía que te desordene las ideas. Flotar en una colchoneta oliendo la brisa del océano.
Casanova experimentó el placer del sexo, el Marqués de Sade se hizo adicto al chocolate y la cocaína y el opio llevaron a Freud a contraer dolorosos cánceres de boca.
El deseo y el placer sin control, peligrosas armas para inconscientes. La adicción, a lo bueno o a lo malo. Afilado. Impactante. Absorvente.
Sería tan fácil abandonarse. Instalarse en una analgesia congénita, donde el dolor es sólo una utopía. Pero, cuánto vacío dejaría la ausencia del sufrimiento, de la rabia o la tristeza. Porque somos un puzzle rocambolesco, a veces sin mucho sentido, principio o fin. Caóticos. Demasiado adaptados. Supervivientes. Próximos. Llenos de rarezas y manías. Incomprensibles en muchas ocasiones. Masoquitas (o sádicos). Mentirosos. Maravillosos.
Complejos.

Adoro los placeres sencillos. Son el último refugio de las personas complejas.

Oscar Wilde

Sobre la arena

2010-02-15T16:15:00.004+01:00

Sé que después de todo lo que está lloviendo, el agua arrastrará todas las palabras rotas. Los cadáveres de los fantasmas estarán en el asfalto marrones por el barro. El miedo se habrá colado por las alcantarillas y veré sus ojos amarillos reluciendo debajo de las rejas. Esas nubes negras que flotaban por encima de mis pensamientos, simplemente, desaparecerán. Y en una playa llena de gaviotas y perros jugando con las olas, me tiraré a reír. Hundiré los pies en la arena caliente; miraré la luz sin gafas de sol y se tostará mi piel sin prisa, por las caricias del viento. Llegará el mago, dibujará un mensaje secreto en el cielo y sacará de su chistera todas las mentiras, convertidas en caracolas, cuyo eco no volveré a oír, porque dejaré que se pierdan en el fondo del mar.

¿Y qué pasará conmigo? No diré nada más, porque terminaré desenganchándome de mi adicción a las palabras. Me conformaré con que seamos amantes, pero de esos que no hacen daño, porque a pesar de saber que su amor es imposible, saben que merece la pena vivirlo.

Así que iré preparando la cesta. Hacen falta pocas cosas. Ni siquiera bañador. Porque para empezar el viaje, ya lo decía Machado, hay que ir ligera de equipaje.

Desde dentro

2010-02-07T22:13:00.002+01:00

La garganta se te llena de palabras, hasta tal punto, que no sabes si quieres llorarlas o escupirlas. En tu cabeza el dolor, la rabia, las dudas. Una parte de ti está perdida, la otra, ni siquiera sabes cómo estás. Porque aunque convivas contigo 24 horas del día, no te conoces tan bien como quieres. Y a veces, ni el tiempo ni el silencio sirven para curar las heridas. Tampoco escribirlos, ni reflexionar sobre ellos. No.
A veces la única solución es rodearte de buenas amigas y sacarlo todo afuera, aunque duela, que dolerá. Después, desnuda de apariencias, deja que te abracen y te mimen. Si la solución no viene entonces, al menos, llegará el alivio.
No estamos hechos para andar todo el camino solos. Y por eso estudio con tanto ahínco, porque quiero andar otros caminos, aparte del mío.

De principios

2010-02-06T23:29:00.004+01:00

Tengo los pies fríos, pero las ideas claras. Cuesta, pero es inevitable. Estoy bastante cansada de las decepciones. Sobre todo las que tienen que ver con las personas.
Alguien me dijo una vez que era demasiado idealista y que debía ser más pragmática. Es curioso, yo también lo pienso y, sin embargo, no puedo hacerlo. Es algo que no controlo, simplemente dejo a mi intuición equivocarse; para ser justos, también acierta de vez en cuando. Gracias a ella, he encontrado a grandes personas que hacen que mi vida tenga más sentido, sea más bonita en todos los aspectos. ¿A costa de qué? De resoplidos, algunos "me equivoqué", otros "no era como me esperaba", "me traicionó", y el resto del repertorio lastimero que se desenrrolla cuando te das de bruces con la cruda realidad.
Por mucho que lo intente, no creo que pueda evitar que me engañen. Intentarán jugar conmigo. Podrán hacerme creer algo que no es cierto, incluso puede que abra mi corazón a quien no lo valora ni lo merece.
Sin embargo, por más que duela, soy una mujer de principios. Y el primero de todos es esencial. Antes del "no", siempre daré una oportunidad.

La indiferencia hace sabios y la insensibilidad, monstruos.

Dennis Diderot

Yo no juego

2010-01-31T22:35:00.002+01:00

No me gusta jugar al escondite, aunque reconozco que a veces, yo también me he escondido. Tengo la impresión de que lo que debería ser un juego de niños, en demasiadas ocasiones se convierte en la rutina de muchos adultos.

Aunque sea la primera mentirosa, odio las mentiras. Aunque tenga miedo en muchas ocasiones, odio a los cobardes. Y si algo me he propuesto, es superar las tonterías que llevan persiguiéndome tanto tiempo.

Pero no me había dado cuenta de que aún no había puesto en marcha los motores. Mejor tarde que nunca. No quiero que en mi vida haya secretos, ni medias verdades. Como decía Sabina, lo peor de la verdad es que no tiene remedio.

Demasiado

2010-01-29T22:04:00.003+01:00

En estos días me ahogan las palabras. Son demasiadas palabras las que tengo que grabar en mi memoria; algunas sin mucho sentido ni utilidad; otras bastante complejas para retenerlas a la perfección. No me hace falta estudiar mi cerebro para saber lo maravilloso que es, ni tampoco para recordar que es imperfecto. Hay cosas dentro de esta cabecita que no seré capaz de comprender. Algunas veces ni siquiera me esfuerzo por entender por qué me comporta de esta o aquella manera. Es como preguntarte por qué has deseado algo que quizá no deberías. Cuanto más estudio al ser humano, más incógnitas me invaden. No me consolará saber que las glándulas suprrarrenales liberan corticoesteroides como los glucocorticoides y los mineral corticoides; tampoco me quitará el sueño la metáfora del ordenador ni la codificación a la que somete mi memoria a toda la información del mundo que me rodea. Me asusta adentrarme en todos los detalles que conforman nuestro mundo más interno. Me gustaría conservar el misterio, seguir creyendo que todo lo que me compone es misterioso y mágico, no darme cuenta de que mis hormonas controlan un gran porcentaje de mí misma, no entristecerme cuando me doy cuenta de que ese deseo tan pecaminoso, esa gula incontrolable, esa furia peligrosa...son simplemente fisiología humana.
Demasiadas palabras, ¿verdad? Demasiadas ideas, demasiados sueños.
Por más que lo intente, no tengo remedio. Quiero un mundo a mi manera y, aunque no lo tenga, soñaré con tenerlo.

El guerrero de cristal

2010-01-20T21:36:00.005+01:00

Se llamaba Héctor, por el guerrero. Vino mucho antes de lo esperado, aunque fue recibido con grandes sonrisas. Era muy pequeñito, demasiado, y no podían abrazarle porque podía romperse. Sus papás le habían preparado un cuarto precioso, lleno de colores, cálido y tranquilo, pero como se adelantó, no pudieron llevarle a que lo conociera. Su camita fue una incubadora calentita, donde estaba resguardado del frío y el miedo. A través del vidrio, la familia que tantas ganas tenía de llevarle a casa, le observaban con anhelo. Querían que sus manitas y sus pies siguieran creciendo, que su cabecita se completase, que su corazoncito latiese y sus pulmones respiraran. El pequeño guerrero comía para hacerse más fuerte, para que, al salir, pudiera llorar con muchas ganas, en señal de protesta por todo el tiempo que había tenido que estar solo. No podía imaginar cuántas personas estaban rezando por él; ni siquiera sabía que una mujer muy buena le llevó agua de Lourdes para protegerlo de todo lo malo. Su abuela soñaba con pasearle en primavera por una calle soleada. Sus primos querían jugar con él. Y mamá y papá...esperaban contando los días, sintiendo que cada hora era una batalla ganada. Hace unos días, Héctor abrió sus ojitos. Echó un rápido vistazo a su alrededor y volvió a dormir.
Ayer Héctor cerró sus ojitos para siempre. El guerrero era tan frágil como el cristal. Sé que estará en un sitio bueno, y que aquí en esta tierra, se le echará de menos. Porque lo poquito que lo hemos conocido, lo hemos amado con toda nuestra alma. Y nunca le olvidaremos.

Para ti, Diana

De vivir se trata

2010-01-17T14:54:00.001+01:00

Vida
Charles Chaplin

Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné con personas cuando nunca pensé decepcionarme,mas también decepcioné a alguien.
Ya abracé para proteger, ya me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado, pero también fui rechazado, ya fui amado y no supe amar.
Ya grite y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también “rompí la cara" muchas veces.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos, ya llamé sólo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa, ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo), pero sobreviví.
¡Y todavía vivo! No paso por la vida y tú tampoco deberías sólo pasar... ¡Vive! Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la VIDA es mucho para ser insignificante.

Querer

2010-01-13T16:40:00.002+01:00

Es curioso. Será que me hago mayor y me hago más preguntas. Pero es una duda que me inquieta. No hago más que ver cómo la gente se dice que se quiere, a todas horas. Pone que se quiere en las fotos, se abrazan exclamándose que se quieren, querer, ay, el querer. Después, está la segunda parte. La parte en la que criticas a la persona que quieres, la parte en la que no estás cuando la persona que quieres te necesita, cuando te importa más cualquier aspecto relacionado con tu ego que con las personas que tanto dices querer.
¿Por qué regalamos con tanta facilidad un "te quiero"?
Siempre he sido una persona bastante cariñosa, sobre todo con mis amigos más cercanos. Pero cada vez que he dado un "te quiero" ha sido porque ha salido del fondo de mi corazón, y no del fondo de mi garganta.
¿Estoy volviéndome anticuada o será que doy demasiado valor a las palabras? A veces las palabras no son suficientes, y son los actos los que inclinarán la balanza de la confianza.
Sin embargo, a pesar de todo, prefiero que la gente se diga que se quiere, a que se diga lo contrario. Ojalá fuésemos todos realmente sinceros, diciéndolos en el momento adecuado, ni en exceso ni defecto. Porque que te quieran es maravilloso.
Aunque aún mejor es querer.

Explosión

2010-01-10T03:07:00.002+01:00

La gente se pone una venda en los ojos y echa a andar. Le da igual llevarse por delante a más personas, eso no importa, lo esencial es caminar. Da igual que alguien te intente ayudar, es un estorbo; puede que tenga razón, pero es mejor hacer oídos sordos.
Pues nadie me callará. Nadie. Porque cuando todo está perdido, a mí siempre me quedan las palabras, y la esperanza.

En venticinco frases

2009-12-26T17:59:00.003+01:00

Divago, y así es imposible estudiar fisiologia. Por eso, haré este curioso test.

Escribe 25 cosas sobre ti, tus gustos, pensamientos, físico, amistades, comportamiento...

CUALQUIER COSA VALE, ¡GO GO GO!

1. Sueño con dedicarme a escribir.
2. Soy muy protectora con la gente que quiero.
3. Me encantaría saber tocar el piano.
4. Siempre llevo un libro en el bolso, vaya a donde vaya.
5. Colecciono marcapáginas de todos los sitios que visito.
6. Tengo debilidad por la ropa interior y los tacones.
7. Me gusta que me abracen al dormir.
8. No hay nada más bueno que el chocolate.
9. Me encantan los musicales, sobre todo en directo.
10. Echo de menos a mucha gente.
11. Cuando tenga dinero me compraré un coche, me haré la depilación láser y me fundiré la tarjeta en la FNAC, por este orden.
12. Siempre seré fan de Mecano.
13. Estudiaré periodismo y filología hispánica algún día.
14. Si tuviera un poder, me gustaría cambiar el pasado.
15. Algunas de los lugares a los que quiero viajar son Argentina, Nueva York, París y Egipto.
16. No soy fotogénica.
17. Deliro cuando tengo fiebre.
18. Aún no he aprendido a ponerme bien las lentillas.
19. Sueño despierta con mucha frecuencia.
20. Me encanta debatir.
21. Soy un poco desastre en la cocina, aunque me defiendo; pero lo que derrite es que me hagan de comer.
22. A veces me caen mejor los animales que las personas.
23. No tengo paciencia con mi familia ni mis amigos.
24. Me encanta escuchar canciones de Disney.
25. Creo en el amor.

Feliz navidad

2009-12-24T17:54:00.002+01:00

Qué año tan raro este que pronto se va a marchar. Si cierro los ojos y me pongo a pensar, vienen a mi cabeza demasiadas imágenes, sentimientos encontrados. He visto tantas cosas, que a veces me asusto, preferiría no haber asomado el hocico por más de un ventanal. Pero aquí estamos, un año más preparando el marisco (aunque algunos sean alérgicos, yo soy devota, más bien), adornando la casa, limpiando y escondiendo (que a nadie se le ocurra abrir mi armario, porque puede encontrarse con una avalancha), en fin, ¿especial?, como siempre. Se espera a la familia, se felicita a los amigos, echándoles de menos. Qué regustillo tan extraño el de la boca de mi estómago. Quizá espero algo. No sé muy bien qué. Desde luego, tengo claro que espero tener a más personas que felicitar, más momentos que recordar y más sentimientos encontrados, la próxima navidad.

¡Disfrutad tod@s del día, estés donde estéis!

PD. Estos son mis tres perritos, de izquierda a derecha Enano, Cleo y Miko :)

Buscando la magia

2009-12-02T10:00:00.002+01:00

Echo de menos mi otra vida. No puedo evitarlo. Sigo caminando, pero la magia se ha perdido. No sé si juega conmigo al escondite, o si es culpa mía por hayarme sumida en este ver pasar los días con el agua hasta el cuello siempre. Convivir con el estrés de las cien cosas que tienes que hacer, cansa. Alguna que otra vez deseo volver a ser niña, para no tener más obligación que jugar, incluso dejando en un plano secundario eso de crecer, que no es tan divertido como yo pensaba.
Mañana me voy de viaje, algo cortito entre amigos.
Siempre pienso en un viaje como algo bueno, único. En los pocos que he hecho, siempre ha ocurrido algo especial, así que espero encontrar el lugar donde se oculta aquello que busco o, al menos, olvidarme de todo.

Corriendo

2009-11-26T02:19:00.002+01:00

Es tarde, pero entre una cosa y otra, he perdido el sueño. Mañana temprano lo recuperaré, probablemente. Y volverá a ser tarde. Aunque hoy he pensado que, en ocasiones, más vale tarde que nunca. Sobre todo si está tu palabra de por medio.

Me he pasado todo el día corriendo de un lado para otro, con mi corazón de viaje por otros derroteros. Me pasa a menudo; no me gusta. Parece que me divido en dos partes, y sé muy bien que, por separado, no funciono bien.

Al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver....dice una de mis canciones favoritas, esas de las que verdad me sacuden por dentro. Sin embargo, soy como un extraño y masoquista cuervo, que bordea, una y otra vez, las mismas palabras, las repetidas imágenes que al alma duelen y a la razón pervierten. Eso me lleva a pensar si avanzo, o simplemente me desplazo en círculos, viciosos y estúpidos.

Quiero inventarme en otros ojos. Renacer de las cenizas. Aprender de los errores. Y entender que no puedo saber qué viene, pero tampoco puedo esperar con miedo.

¿Alive?

2009-11-21T20:13:00.003+01:00

Qué escalofríos. A veces me río de lo surrealista que son mis circunstancias. Sin embargo, supongo que más de uno siente lo que yo y, más que a menudo, echa mano de la manida frase de: ¿por qué a mí?
Sí...¿por qué a mí? ¿Por qué tengo un examen infumable que versa sobre las diferencias humanas, sin aclarame, por otro lado, en qué nos diferenciamos?, ¿y por qué tengo que ponerme enferma en una semana caótica, dejando que el virus me arrebate la poquita energía que me quedaba?, ¿y por qué tengo esta depresión de caballo?, ¿por qué el pasado, una vez más, me supera, haciéndome llorar, aferrándome a aquel tiempo en el que la felicidad no me cabía en el pecho?, ¿por qué quiero sólo meterme entre las sábanas del colchón (nuevo, maravillosa viscolástica) para leer Déjame entrar y dejarme devorar por esa apasionante historia, que, desde luego, no es la mía?

He hecho trampa, de la última pregunta sí conozco la respuesta. Allí nadie me hace daño, allí sólo estamos mi perro, mi libro y mis fantasías, porque ni yo misma existo.
Que alguien me agite, muy fuerte. Y me traiga de vuelta a la vida real...dura y puta, surrealista en su mayoría.

Apatía

2009-11-10T15:31:00.003+01:00

Sin energía para gritar ni para llorar. Ni habitante del cielo o el infierno, parece que navego en una dimensión paralela, solitaria e inmune. Busco palabras que escapan de mis manos. De mi boca sólo salen suspiros y, cuando me miro al espejo, hay días que no me reconozco. Miento tan bien que ni yo misma me creo. Puede que, una noche, mientras dormía, alguien se colase por mi ventana y me mordiera, cual vampiro, quitándome la vida que fluía por mis venas.

Ahora soy ese fantasma gris que recorre los pasillos polvorientos de una vida prestada. Necesito despertar de esa absurda apatía. Reír a carcajadas, enfadarme y gritar todas las palabrotas que me negué a pronunciar porque no estaba bien decirlas. También llorar como una niña desconsolada, por todo aquello que echo de menos, por lo que me hace daño. Y querer, querer tanto, tanto, que vuelva a ser todo aquello que se ha llevado el viento.

Agotada

2009-11-08T18:09:00.002+01:00

Me cuesta aceptar que no puedo cambiarlo todo. Desde las guerras que se llevan por delante tantas vidas, hasta las simples decisiones con las que no estoy de acuerdo. Tampoco puedo cambiar los sentimientos ni los propios ni los ajenos. La suerte muchas veces no está a mi favor, o las dichosas circunstancias me juegan malas pasadas. Aunque sea reticente a creer en el destino y todo eso...a menudo miro las palmas de mis manos intentando descifrar las líneas enrevesadas que alguien dibujó en mí.

Este caos me hace daño. Me gustaría saber cómo controlarlo, cómo evitar que me doliera tanto. Parece que aunque quiera, no puedo endurecerme. Es sólo una apariencia que, aunque muchos crean, no es cierta. La garganta se me cierra, no me salen las palabras. No sé qué quiero decir, porque en ocasiones, no sé qué ocurre dentro de mí. Supongo que nos ocurrirá a todos. La vida misma me supera, rebosa mi embalse y se descontrolan todas mis emociones. Y lo peor, es que observo impasible cómo me ahogo, esperando una mano que me sujete, una voz que me descifre o, encontrarme a mí misma a la vuelta. Más capaz, menos sensible, más realista, menos frágil.

No, no puedo cambiarlo todo, no puedo controlarlo todo, no puedo evitar que las cosas me hieran, ni tampoco no herir. Pero sí puedo mirarlo frente a frente y no pecar de ingenua.

No he podido

2009-11-03T23:22:00.003+01:00

No he podido. Creo que ya lo he intentado casi todo. Ni la comida, ni la bebida, ni siquiera el juego. Sigo esperando a emborracharme de vicio, a explotar de adicción. A veces me asusto por desear tanto, algo tan horrible. Pero me gustaría que me cegara el alcohol, que por mi cabeza sonara constantemente la música repetida de la máquina tragaperras.

Podría buscar ayuda profesional, alguien con quien hablar, que me orientara en mi futuro. Podría buscar un grupo de apoyo, gente como yo. Decir en voz alta: "me llamo Lorena y soy adicta". Seguro que vería miradas de consuelo, de empatía e incluso pena. Por dentro sentiría entonces, esa indescriptible emoción que se siente cuando sabes que existen personas que te comprenden, que han estado en tu misma piel. Entonces, sonreiría ante la fragilidad que me caracteriza y vería que no estoy sola, que hay quien sufre como yo. Y quien sale adelante.

Pero no he podido. Resquebrajo mi cabeza buscando nuevas cosas que probar. Sin embargo, dudo que haya droga tan fuerte como la del roce del cuerpo, como la de la ilusión de un encuentro, como la de imaginar que existe la otra parte de ti, esa que te falta para poder sentirte totalmente llena por dentro. La otra mitad perfecta o imperfecta, según se mire.

No he podido hacerme adicta de esas drogas blandas. No he podido. Es difícil encontrar algo tan adictivo, tan corrosivo, tan inefable, tan doloroso, tan eclipsante, como el maldito amor.

Reinventar(me)

2009-11-01T20:45:00.002+01:00

A ratos me canso un poco de mí misma. Supongo que nos pasará a todos. Otra vez la misma cara en el espejo, de nuevo la misma ropa e incluso, los mismos retos. No lo puedo negar, me da miedo el aburrimiento. Es corrosivo. Peligroso.
Hace mucho que no escribo. Creo que lo que pasaba es que siempre escribía lo mismo. O quizá era el fondo negro. Por eso lo he cambiado a morado, para tener otro color.
Yo, yo y yo. Qué cansina. Si por lo menos fuera algo interesante...lo entendería, pero no hay nada tan interesante como para hablar de ello a todas horas (y si hay algo, que alguien me ilumine).
Por eso quiero adelantar un poco de trabajo antes de que acabe el año. Con eso de que siempre escribo una lista de cosas que quiero conseguir...creí de suma importancia empezar ahora mismo. Reinventarse o morir decían, ¿no? Pues manos a la obra.

Preguntas sin respuesta

2009-09-23T17:37:00.002+02:00

Últimamente escucho, de boca de unos y otros, una pregunta que nos turba. ¿Quién soy? Nos preocupa realmente saber nuestra identidad pero, otra cuestión sería, ¿cómo puedo saberlo? ¿Tenemos que pensar que somos lo que los demás ven?, ¿acaso sólo lo sabemos nosotros? ¿Es imposible saberlo?
Soy incapaz de dar una respuesta. He visto a gente llorar por sentirse perdido dentro de sí mismo, gente que llora por no quiere ser quién es.
Creo que la mayoría de las veces sabemos quiénes somos. Lo difícil es aceptarlo. Aceptar nuestra humana imperfección.

Regresión

2009-09-18T19:38:00.002+02:00

A veces deseo, con una fuerza que me asusta, volver al pasado. Ahora que veo las consecuencias de mis actos, ahora que sé lo que venía después de decidir. Pero nada es tan fácil, mucho menos la vida. Por eso pienso y repienso lo que voy a hacer, con la esperanza vana y falsa, de que de esa manera, no me equivocaré, no haré daño a nadie y podré mirar atrás sin ningún remordimiento, sin pena, orgullosa de mí misma.
Sin embargo, por más vueltas que le doy, en ocasiones no hay forma de no herir a otros, o incluso, de no herirme a mí misma.
Es la única pega que puedo achacarle a decir la verdad.

Tan sólo palabras

2009-08-07T17:00:00.003+02:00

Tengo miedo a la hoja en blanco. Hace mucho que me escondo. Leyendo a Rosa, siento que necesito llenar el papel, llenarlo de palabras, dibujos y verdades.

Sin embargo, esperaré un poco más, no demasiado. Sólo a estar sola.

Mientras tanto, las cogeré prestadas.

La tentación de rendirse

Rosa Montero, 2007

Natascha Kampusch, esa pobre muchacha austriaca secuestrada durante ocho años por un tarado, ha vuelto a dar otra entrevista a la televisión de su país. He visto fotos: Natascha está enorme. En tres meses ha engordado una barbaridad de kilos. Ahora, con la cara tan redonda, parece más joven. Es una niña, una niña obesa. Me quedé pensando que, para engordar de ese modo en tan poco tiempo, hay que echarle mucha voluntad y atiborrarse de una manera casi programada. Siempre me ha maravillado la elocuencia de nuestros cuerpos, y en este caso el sobrepeso de Natascha parece enviar un mensaje claro: se diría que la chica ha sustituido el encierro de su raptor por la jaula de su propia carne. Sepultada dentro de su obesidad, deja de ser una mujer adulta y atractiva y se convierte en una especie de niña regordeta. Es una regresión y una protección. Es la tentación de rendirse y no luchar.

El tormento que ha vivido Natascha me parece tan enorme e indecible que no soy quién para juzgar sus métodos de supervivencia. Sólo quería resaltar que ese mismo impulso lo he visto en otra gente. Por ejemplo, estoy convencida de que muchos obesos, hombres y mujeres, lo son porque, inconscientemente, han decidido poner una muralla de grasa entre ellos y el deseo sexual, tanto el propio como el de los demás. En alguna medida son como los anoréxicos: si al dejar de comer pierden la menstruación, los pechos, las curvas femeninas (ellas), los músculos y formas masculinas (ellos), convirtiéndose en esqueletos asexuados, al zampártelo todo y ponerte redondo también estás abandonando de algún modo el mercado erótico. Se acabó el riesgo de enamorarse de alguien, la amargura de no ser correspondido, el miedo a la derrota. Porque, paradójicamente, si te das por fracasado desde el principio, parece que las cosas ya no pueden herirte.
Pero no se trata sólo de comer o no comer. La tentación del fracaso abarca todas las actividades humanas y es algo verdaderamente muy común. Ni siquiera hace falta haber vivido un trauma tan descomunal como el de Natascha para percibir dentro de uno mismo el latido sordo de ese oscuro deseo. Es el miedo a la felicidad, el cansancio de la lucha constante por la vida, el vértigo ante el posible sufrimiento. En la mayoría de las personas, esa tentación del fracaso es combatida y superada cada día. Pero los psicólogos saben que muchos individuos no se permiten el éxito y se convierten en los mayores enemigos de sí mismos, en los principales saboteadores de sus propios esfuerzos.
Los humanos somos unos bichos tan malditamente complicados, tan desequilibrados y contradictorios, que podemos pasarnos toda la vida creyendo que deseamos algo con todas nuestras fuerzas, cuando en realidad estamos invirtiendo toda nuestra energía en conseguir que ese deseo no salga adelante. Y así, nos enamoramos de los hombres o las mujeres más inconvenientes, aquellos con los que justamente será imposible construir una pareja estable; o decimos que queremos ser escritores pero nos las arreglamos para no escribir jamás; o tomamos decisiones laborales que nos alejan de un ascenso y decimos que lo hacemos porque queremos vivir con tranquilidad, cuando lo cierto es que no nos atrevemos a afrontar el reto. Hay mil maneras de fastidiarse uno la vida, todas ellas enmascaradas con estupendas y convincentes explicaciones.
Es verdad que uno debe de sentirse muy libre cuando no tiene nada que perder. Pero es una libertad que cuesta demasiado, una ligereza de equipaje muy poco envidiable, semejante a la del muerto en el cementerio. Vivir conlleva siempre un riesgo, un reto y un dolor. Imposible vivir una vida digna de tal nombre sin aceptar de entrada esos ingredientes. Sí, es cierto: a menudo sientes que se agita dentro de ti el pequeño gusano de la rendición. Por qué seguir insistiendo en enamorarte. Por qué seguir peleándote para conseguir montar tu propia empresa. Por qué continuar tiñéndote el pelo, haciendo deporte, cuidando la dieta. Por qué esforzarte en ser actor, o fotógrafa, o corredor de motos, esas vocaciones tan duras y difíciles, en vez de apoltronarte en un empleo seguro dentro de un banco. Y así sucesivamente. Es tentador rendirse, fracasar de entrada y sin luchar, antes de que te fracasen los demás. Pero es una elección bastante estúpida. Porque el único fracaso irremediable y verdadero es no vivir; y porque el miedo al dolor es siempre peor que el dolor mismo.

Feliz Día del Libro

2009-04-23T12:43:00.002+02:00

A veces me pregunto qué aprendí antes: a soñar o a leer. Me recuerdo siempre con un libro entre las manos; también me imagino así. En cada una de las páginas de los libros que habitan en mi estantería están mezcladas las historias, las de los personajes protagonistas, las mías también. Sus letras me mostraron otras culturas, me enamoraron con grandes historias de amor, me hicieron reír y también llorar.
Hoy, un bonito y soleado 23 de abril, es el día del libro. Un día corriente para celebrar un acto corriente. Curiosamente, cuando termina el día, en mi habitación siempre comienza la noche del libro. Para mí, pocas cosas en el mundo son más emocionantes, más económicas y fascinantes.

Instantes llenos de vida

2009-04-18T14:18:00.003+02:00

Luz que nunca se extingue

Te equivocas, sin duda. Alguna vez alcanzan

tus manos el milagro;

en medio de los días indistintos,

tu indigencia, de pronto, toca un fulgor que vale

más que el oro más puro:

con plenitud respira tu pecho el raro don

de la felicidad. Y bien quisieras

que nunca se apagara la intensidad que vives.

Después, cuando parece que todo se ha cumplido,

te entregas, cabizbajo, a la añoranza

del breve resplandor maravilloso

que hizo hermosa tu vida y sortilegio el mundo(...)

Eloy Sánchez Rosillo

Derecho al delirio

2009-03-24T22:16:00.000+01:00

Sabio y maravilloso Eduardo Galeano

Sigo siendo esa niña

2009-03-21T20:24:00.003+01:00

Recuerdo este día, varios años atrás, con tarta, chocolate y velas. Hoy he tenido chocolate, aunque he echado de menos la tarta y soplar las velas para pedir un deseo imposible. La tecnología me invade; setenta amigos me felicitaban vía tuenti, otros más tradicionales llamaban por teléfono.
En el fondo, sólo es un día más; una excusa para reunirme con la gente que quiero para pasarlo bien.
Sin embargo, dentro de mí algo se remueve. Hace nada y menos tenía quince años, estudiaba en el instituto y me enamoraba por primera vez. Hace nada y menos me enfrentaba con la selectividad y, peor aún, con la difícil decisión de elegir qué quería hacer con mi vida. Hace poco celebraba mi mayoría de edad, ya podía ir a la cárcel.
Hoy, para variar un poco, quiero celebrar que vivo, que estoy aquí, soy testigo, cómplice, protagonista, víctima, habitante...proyecto de muchas cosas, ser humano. Nunca está de más resaltar el pequeño detalle de que el tiempo vuela, y yo con él.

Distancia

2009-03-12T22:38:00.003+01:00

La distancia es humo. Densa, infame, gris, también efímera. La distancia no es más que un camino: corto o largo, a veces, simplemente depende del destino. Temo, y no sé muy bien por qué, hacer eterna la distancia; cambiar el sendero, tomar atajos. A veces cuesta mucho llegar al final del trayecto, pero merece la pena recorrer esos kilómetros, esos metros, esas calles, si encuentras alguien con quien compartir tiempo y sueños sea tan natural como los miedos.

Es muy fácil crear acantilados, elevar la colina y convertirla en Himalaya.

Estoy al otro lado del humo, y la certeza de que tú estás me hace sentir que entre nosotros, mientras haya confianza y cariño, nunca habrá distancia.

Baño de luz

2009-03-08T22:20:00.004+01:00

Era toda piel. Toda mi corta vida buscando la luz para encontrarla un domingo de marzo trepándome por las piernas. El sol me acariciaba y yo, sin oponer resistencia, simplemente cerré los ojos. Es curioso como cuando dejas tu mente en blanco, los recuerdos saltan del inconsciente, a veces mezclados con imágenes que no puedes saber si pertenecen a la realidad.
Recuerdos dulces, nostalgia del verano, música de fondo, letras, poesía, risas.
Conmovida por el regalo de esos veintimuchos grados mañaneros, me sentí afortunada y feliz por estar disfrutando del baño de sol sin ni siquiera esperarlo. Afortunada pensé que sería justo una especie de reencarnación; todos los seres humanos deberían poder estirar las piernas en una pequeña terraza para olvidarlo todo, por pocos segundos que fueran, ante la visita del grandioso espectáculo del sol eclipsando el cielo.
Sólo hay una cosa que pueda superar a todos los rayos de la gran estrella y, paradójicamente, también es un baño de luz.
Aunque ante ese baño todo queda reducido a un corazón.

Tiempo nuevo

2009-02-15T22:30:00.004+01:00

Tras muchos días de sombra y soledad, con cuatro exámenes menos, algo de alivio, impaciente incertidumbre, aquí está, sonriente, el tiempo nuevo.

Puede que quede alguna asignatura pendiente para septiembre, pero creo que después de sobrevivir a estas semanas tan intensas, debo estar orgullosa de mí misma.

Se me agolpan las palabras, las ganas dentro del pecho.

Hay tanto que escribir...

Mi historia

2009-01-19T23:44:00.002+01:00

Descubro al amanecer, o él me descubre a mí, no lo sé. Hay noches que parecen volar en un simple pestañeo delante de mí, en otras me atacan crueles pesadillas que hacen del despertar una verdadera vuelta a la vida. Pero casi todas las noches últimamente son un poco frías. Demasiados gigantes al acecho, grandes huracanes arrastrándome de un lugar a otro. Como una paseante por las playas llenas de arena, respiro nervios, impaciencia, hundiéndome en muchos pasos, descubriéndome reflejada en las olas, sonriéndole al que anima a mis labios a separarse.
Esta noche llueve, pero no estoy triste. La tarde ha pasado entre hojas, subrayadores, chocolates calientes, miradas cómplices, risas (un poco malignas), palabras, y poco silencio, aunque en las bibliotecas suele desearse más de lo que ahora yo deseo que todas mis inquietudes se disipen.
Tienen mucho que ver los que me acompañan, día a día, en la odisea de reservar una mesa donde estudiar, de que esta noche me aventure a ir más allá del temario del examen del día 26, me atreva a coger grandes bocanadas del aire empapado a salitre, no me de miedo desafiar lo indesafiable. Porque, nada tendría sentido...si no tuviese a quien decirle todo esto que me alborota, si sólo mis letras, las que me escribo para descifrarme, en noches de niebla y días tenebrosos, fuesen las protagonistas de mi historia.

Peces en el agua

2009-01-10T18:50:00.002+01:00

Cae sobre mí, arrastra todo, se lleva los perfumes ajenos, las caricias que la piel aún guardaba, la capa invisible de los besos y a veces hasta los malos pensamientos. Cierro los ojos y olvido, tan fácil y tan difícil como eso. Bajo el agua estoy yo, pero no estoy. Ya que lo estudio, podría plantearme también el problema cuerpo-mente, divagar sobre si mis pies caminan en otra dirección aunque estén clavados en el bañera blanca. Los miedos siempre me persiguen, y no sirve de nada cantar alguna canción a gritos para no oír a las palabras que me dan vueltas en la cabeza.
Al fin y al cabo, yo también soy H2O, aunque sueñe, muchas veces, con ser un simple pez.

Principio

2009-01-02T16:49:00.003+01:00

Comenzar es siempre raro y por ello, los primeros días del año suelen ser agridulces. Por lo menos para mí. Los propósitos están hechos, ahora viene lo más difícil, dejar de proponer para cumplir. Mi propósito de estudiar en navidad ha caído en el olvido y los exámenes de finales de enero me miran desafiantes. Mi frase de: aún hay tiempo sigue colgando en el aire.
Tuve la suerte de recibir el lunes pasado unos preciosos regalos por parte de mi amigo invisible. Aún no sé quién eres, pero la verdad que lo que has hecho por mí ha sido precioso. Gracias también a esa personita que me acercó la caja rosa donde venían los libros y los bombones que tantas sonrisas me han arrancado.
Porque con esto de la crisis, ya se sabe que hay poco dinerillo y los regalos deben llegar a los más pequeños. Los que estamos en proceso de ser mayores quedamos en un segundo plano. Pero a pesar de todo, la vida siempre se porta muy bien conmigo, dándome grandes regalos como una buena cena con buena gente, una noche bonita con amigos que disfrutan de las pequeñas cosas y, palabras desde el corazón.
Sigo esperando con muchas ganas noticias buenas de la mitad del mes. Ya os contaré si hay novedades.
Por ahora, no hay mucha más que decir. Sigo observando el cielo nublado, pensando y pensando en detalles de reyes, esperando, hablando, soñando...como siempre.

Días de nostalgia

2008-12-23T19:25:00.002+01:00

Los últimos días de diciembre son siempre extraños, se me agolpan los recuerdos en la cabeza y las visiones en la imaginación. Antes que ponerme a repasar, busco nuevos propósitos. No es difícil ponerte grandes retos, lo verdaderamente complicado es cumplirlos y que no representen un garabato en un papel olvidado.

Qué año. Ha pasado de todo, me siento distinta, a ratos desconocida, a veces mayor. Me pongo a pensar, se transforma mi cuerpo en sentidos. Respiro la suavidad del colchón, el olor a césped cortado, el aroma a mar, el perfume de las depedidas, el amargo sabor de las derrotas, el afilado cuchillo de los errores, la inolvidable sensación de vértigo, la sorpresa, la calidez de los abrazos. Me pierdo en los lugares, en la tierra italiana, en las habitaciones a media luz. Y por más que lo intento alejar, no me puedo resistir y caigo en el pudo ser pero no fue.

Tantas emociones contenidas pronto en 366 días. Y parece que fue ayer cuando mi corazón soñaba con las aventuras que me depararía el año 2008.

Soy una terca nostálgica, una tonta sentimental. Pero sobre todo, y cruzo los dedos, una personita feliz que agradece todo lo que conforma su vida: un montón de caminos cruzados, puntos clave, horizontes no tan lejanos y sueños, muchos sueños...que, sorprendentemente, se hacen realidad.

Amiga utopía

2008-12-09T21:45:00.003+01:00

A veces me gustaría no pensar. Sería muy fácil cerrar los ojos e imaginar una playa, incluso en estos días que la lluvia cae sobre el mar mezclándose con el salitre. Ojalá esas fantasías donde vivo perdurasen después de abrir los ojos tras la bofetada fría del despertador. Me gustaría encontrarme con una realidad más dulce, adornada de compasivas noticias que me hiciesen sonreír en el camino diario. Desearía tener un poder paranormal y jugar con el tiempo a mi antojo fuera del papel. Así podría detener esos instantes, revivir esos segundos donde la vida me dejó sin aliento, abrazar una y otra vez a los brazos que me amaron. Quizá algún día la luz no descubra el escondite en el que me refugio, arropada por mis quimeras. Puede que la palabra utopía, en un día no muy lejano, cambie su significado más intrínseco.

¿Quién dice que no es posible que me pierda en un universo de sentidos? Aunque rehuya de la sencillez, adoro la belleza de la verdad. Por eso me hago siempre mil preguntas, que nunca tienen respuesta. Y voy de un lado a otro, coqueteando con las mentiras piadosas, rindiéndome a la evidencia...porque me gusta ser complicada, porque se está bien revolviendo las piezas del puzzle, porque no quiero ser sólo una más.

Desencanto

2008-11-28T22:26:00.002+01:00

Los días no son ni negros ni blancos; el tiempo no pasa despacio ni lento; el corazón no se altera ni se parte; mis ojos no brillan ni lloran; no estoy triste ni contenta. No veo el paraíso ni el abismo.
Pero una extraña sensación de vacío me llena por completo. Y eso es lo peor. No saber qué se siente.

Clásica y romántica

2008-11-20T00:40:00.003+01:00

Los días pasan, dejándome la impresión de que no he hecho nada. Últimamente vivo en la biblioteca. Estoy cogiéndole manía a las altas estanterías, a los apuntes, al rasgar de los bolígrafos contra los folios.

Echo de menos más temas entusiastas, aquellos que me llevaron a meterme en esta carrera y no en otra.
Todo anda un poco revuelto por la universidad, muchas manifestaciones contra Bolonia y desconocimiento total. La verdad que sólo lo había oído de lejos, desentendiéndome pero ahora, cuando escucho todo lo que se me viene encima, me muero de miedo.
Por si no estábamos marginados los que amamos a las letras, ahora con el nuevo plan, aún más marginados. Un compañero comentaba hoy como un docente le había espetado sin miramientos que no valía de nada estudiar a Antonio Machado, porque lo que de verdad daba dinero eran otras cosas.
Desde pequeñita las letras han sido mi casa, mi refugio, mis noches alocadas. He deseado dedicarme a escribir y a leer desde que tengo uso de razón, nunca he podido ver a la literatura y a la poesía como una forma de ganar dinero. Por eso me duelen tanto estos ataques, es como si fuesen contra mí misma. Yo le diría a ese profesor, ¿de qué vale tener tanto dinero si no eres capaz de emocionarte leyendo a Antonio Machado?
¿No nos estamos volviendo demasiado huecos? Me horroriza la idea de pensar que mi vida puede convertirse en una lucha contra el reloj, en un estudio constante de la estadística, en un transcurrir de horas donde lo más emocionante que me ocurra es resolver una brillante ecuación. Hace poco oía a algunas amigas decir que la poesía les aburría.
Quizá deba presentarles a Antonio Machado, y que juzguen ellas mismas.
Retrato

Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla
y un huerto claro donde madura el limonero;
mi juventud, veinte años en tierra de Castilla;
mi historia, algunos casos que recordar no quiero.

Ni un seductor Mañara ni un Bradomín he sido
—ya conocéis mi torpe aliño indumentario—;
mas recibí la flecha que me asignò Cupido
y amé cuanto ellas pueden tener de hospitalario.

Hay en mis venas gotas de sangre jacobina,
pero mi verso brota de manantial sereno;
y, más que un hombre al uso que sabe su doctrina,
soy, en el buen sentido de la palabra, bueno.

Adoro la hermosura, y en la moderna estética
corté las viejas rosas del huerto de Ronsard;
mas no amo los afeites de la actual cosmética
ni soy un ave de esas del nuevo gay-trinar.

Desdeño las romanzas de los tenores huecos
y el coro de los grillos que cantan a la luna.
A distinguir me paro las voces de los ecos,
y escucho solamente, entre las voces, una.

¿Soy clásico o romántico? No sé. Dejar quisiera
mi verso como deja el capitán su espada:
famosa por la mano viril que la blandiera,
no por el docto oficio del forjador preciada.

Converso con el hombre que siempre va conmigo
—quien habla solo espera hablar a Dios un día—;
mi soliloquio es plática con este buen amigo
que me enseñò el secreto de la filantropía.

Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he escrito.
A mi trabajo acudo, con mi dinero pago
el traje que me cubre y la mansiòn que habitò,
el pan que me alimenta y el lecho en donde yago.

Y cuando llegue el día del último viaje
y esté a partir la nave que nunca ha de tornar,
me encontraréis a bordo ligero de equipaje,
casi desnudo, como los hijos de la mar.

Decidir

2008-11-15T19:02:00.002+01:00

Podría quedarle toda la vida por delante, pero ella ha decidido que ha sufrido ya demasiado. Me estremece ver las imágenes del rostro de Hannah y pensar que con sólo 13 años pronto morirá. Ella no es ni la primera ni la última niña que sufre leucemia, que con tan poquitos años vive un complicado infierno que muchos, como yo, no somos capaces ni de imaginar cuando lo más grave que nos ha pasado ha sido tener que operarnos de amigdalitis.
Hoy me enfrentaba a la pregunta de la encuesta de El país, perpleja. ¿A qué edad puede decidir una persona sobre su vida? Mi madre con muchos menos años que yo dejó sus estudios para empezar a trabajar, porque en su casa no había dinero; mi padre con catorce años era el cabeza de familia y en el fondo de su ojos dormían historias que le habían roto la infancia.
Hace poco escuchaba a unas amigas hablando de cómo sus hermanas se preocupan más por la moda y los chicos, con sólo doce años, que por tener amigas o simplemente disfrutar de las últimas puntadas de los privilegios de ser niños. También me sobrecogía ver a una chica de quince años con una gran barriga de embarazada y la cara poblada por el acné.
¿A qué edad puede una persona decidir sobre su vida? ¿Acaso a los veinte años dejaremos para siempre de ser inmaduros porque ha llegado la hora? ¿Acaso a los quince nuestras opiniones son simples habladurías de críos adolescentes?
He dejado la encuesta sin responder, quizá porque tampoco tengo respuesta. O, también, porque cada persona es un mundo, cada vida es una historia cargada de sombras y secretos, y decidir, se tenga la edad que se tenga, sobre nuestra vida, nunca es fácil.

La maldición

2008-11-02T21:18:00.003+01:00

Asha, lapidada.

María, degollada.

Giannina, violada.

Susan, pateada.

Chahida, silenciada.

Heidi, quemada.

Rocío, encerrada.

Josephine, amordazada.

Ivonne, secuestrada.

Ying, torturada.

Zulema, abofeteada.

Pilar, enterrada.

Dime, Dios mío, por qué este castigo, dame motivos para tanta irracionalidad, para tanta maldad, para tanta cobardía, para tanta injusticia. No hay porqués que justifiquen tanto dolor, no hay razón que acalle esta locura. ¿Es la maldición de Eva, es que va en la sangre o es que está anclado en las mentes más salvajes?

Los invisibles

2008-10-28T21:11:00.002+01:00

La cajita donde se encuentran todos nuestros sentimientos es frágil. Pero más fácil aún es herir a los que más queremos, y difícil, muy difícil, pedir perdón y reconocer nuestros errores.

Sigo pensando que no somos conscientes de lo que la vida nos ha regalado, de nuestra suerte. Valoramos muy poco lo que tenemos. Y vendemos nuestra alma a más de un diablo terrenal creyendo que la felicidad puede comprarse. Quizá no sea tan complicado construir un imperio como cuidar la relación con las personas que nos acompañan en nuestra vida, la más cotidiana, que no tenemos en cuenta sino cuando nos hace falta.

Para mí es un orgullo tener la familia que tengo, los amigos que me dejan estar junto a ellos y los conocidos, aquellos que se paran cuando te ven en la calle, los que te dirigen una sonrisa sincera alegrándose de que las cosas te vayan bien.

Sueño, y mucho, con miles de proyecto, pero nada tendría sentido si no pudiera contárselo más que a mi almohada. Doy gracias porque puedo tomar un café, llamar por teléfono, dar un abrazo...y es en buena compañía.

En llamas

2008-10-20T19:07:00.003+02:00

Given to fly de Christine Comyn

A veces me gustaría simplemente echar a volar, desempolvar las alas y emprender la huida.
Sé que pasarán los días de fuego, llegarán días de ceniza y de nuevo, cual ave fénix, renacerán los tormentos. Pero quizá también estar en llamas es una forma de saber que estás vivo.

Mira la realidad

2008-10-15T18:00:00.003+02:00

- 50 millones de infectados con el HIV y la gran mayoría sin ningún tratamiento ni atención.

- 800 millones de personas no tienen acceso a la comida suficiente para alimentarse.

- 1100 millones de personas sobreviven con menos de 1 dólar diario.

- 1200 millones de personas no tienen acceso al agua potable.

- 10 millones de niños y niñas mueren antes de cumplir los cinco años por causas evitables

.- El 70% de las personas pobres del Planeta son mujeres.

- El 10% de la población mundial disfruta del 70% de las riquezas del Planeta.

- El 75% de las personas pobres son campesinos y campesinas.

Pobreza cero

Nací en un hogar donde me querían, donde me educaron y me mimaron; crecí gracias al apoyo de mis padres, de mi familia. No me faltó nunca la comida, no tuve que trabajar y pude estudiar sin ninguna dificultad. En todos mis reyes y cumpleaños tuve muchos regalos, no tuve frío porque me abrigó la ropa y no tuve miedo porque siempre viví en una casa sólida y confortable. Ahora estudio en la universidad, tengo caprichos y mucha menos conciencia de lo que me gustaría.
Con no ver el telediario huyo del horror que se vive lejos de mi burbuja. Con no salir de mi tuenti y no oír más que la música de mi mp3, vivo protegida del dolor ajeno, protegida de la culpabilidad y el remordimiento de estar de brazos cruzados mientras, no muy lejos de mí, la gente sufre, la gente llora, la gente muere y a nadie parece importarle demasiado.
Odio la hipocresía tanto como a la injusticia, pero más odio mirar para otro lado sin tener valor para plantar cara a la realidad.
Las cifras que he puesto arriba son sólo números; no hay nombres propios en esas líneas, no conocemos los rostros de los niños y niñas, hombres y mujeres que día a día conviven con la enfermedad sin medios ni ayuda, que sobreviven entre lobos, que han visto la muerte de sus seres queridos, que han sido maltratados por la vida desde que han llegado a este mundo.
Me hago muchas preguntas, por desgracia, las respuestas me llevan a la rabia. Nos dan mucha pena los grandes ojos de ese niño de la foto, nos rompe el corazón pensar, sobre todo, en los niños que beben agua no potable, en los niños que rebuscan en la basura algo de comer. Sin embargo, es mucho más fácil no hacer nada, simplemente dedicarse a criticar a las ONGs que estafan, que roban nuestro preciado dinero, es más fácil criticar a los gobiernos, a esos corruptos que se enriquecen a costa del sufrimiento ajeno. Es más fácil sentarse a despotricar que realmente intentar hacer algo, aunque simplemente sea darse cuenta de qué suerte hemos tenido y qué desagradecidos somos.
Hay quien llora por verdaderas estupideces, mientras otros sonríen porque han comido, porque siguen vivos un día más.
Hoy les dedico mis palabras a ellos, los supervivientes al horror; no sé si existe un Dios que les compensará todo este sufrimiento algún día, pero de lo que estoy segura es que si queremos que las cosas cambien, no las cambiaremos entre lágrimas y rezos.
Hay que actuar.

15 de Octubre, día de la acción

Días dulces

2008-10-07T16:55:00.002+02:00

Aquí ando, resfriada y hasta arriba de trabajo. En vez de psicología debería proponerme poner una fotocopiadora, porque allí me estoy dejando hasta los tuétanos. Ya llevo varias semanillas siendo universitaria y por momentos deja de ser un evento tan especial, sobre todo cuando estás dos horas en una clase donde todo lo que dice la profesora te suena a chino (¿fosfolípiqué? , ¿hidrofóbica? :). Sí, hoy era una universitaria que creía que se había equivocado de carrera. El pánico inicial se ha convertido en un profundo temor al parcial que tengo a final de mes. Así que ya estoy convertida en la histérica que realmente soy, intentando descifrar qué es esa cosita redonda con muchos nombres raros de lo que estamos compuestos.

Sólo llevo dos días de semana y ya quiero que sea sábado para estar con mi gente, aunque sé que sólo hablaremos de lo mismo, nuestras carreras...hemos dejado de ser personas para convertirnos en estudiantes.

Qué más os puedo contar para que no dejéis de leerme por pesada y mono-tema...¡me van a comprar un cochecito! Un ford fiesta azul, pequeñito para que yo dé vueltecitas y presuma de ser toda una conductora :)

Siento que el tiempo vuela, que los días se me pasan horriblemente rápido y que hago menos de lo que me gustaría. Supongo que aún estoy en periodo de adaptación.

Y a pesar de todo, reconozco que son días bastante dulces...

Sonrisas, proyectos y suerte

2008-10-01T18:49:00.003+02:00

Estoy muy feliz. ¡Ayer aprobé el examen de conducir! Qué alivio terminar al fin y ser L.
Estoy adaptándome a la universidad, conociendo a gente nueva que tiene mucho que dar y con la que espero vivir muy buenos momentos en estos largos (pero cortos) cinco años que debería durar la carrera. Me gustan las clases, aunque odie madrugar. Hay algunas más interesantes que otras, pero casi después de todas llego a casa con la grata sensación de haber descubierto un misterio que desconocía.
Echo de menos muchas cositas del verano, sobre todo estar todo el tiempo con la gente que quiero. Ahora todos nos vemos envueltos en la rutina de las clases, los quehaceres, los exámenes y los trabajos. Pero supongo que es normal y que todo tiene que fluir, seguir su rumbo.

He prometido mejorar así que ese es mi propósito más inmediato. Tener más paciencia, ser más cariñosa, intentar no dejarme influenciar por los prejuicios y aparcar el rencor. Creo que es un buen principio y es imprescindible que después de todos los regalos que me está dando la vida, yo lo agradezca haciendo un poquito de bien, que al mundo le hace falta.

Siempre más

2008-09-21T23:25:00.002+02:00

Estoy nerviosa. Como mariposas revolotean en mi cabeza mil pensamientos, algunos más bonitos que otros. Mañana empiezo la facultad, estoy ilusionada aunque no puedo evitar sentir una punzada de pena al decirle adiós a este hermoso verano. Echaré muchas cosas de menos a partir de mañana: las dulces mañanas sin prisas, la ausencia de papeles desordenados en el escritorio, las noches infinitas vagando sin rumbo por el océano caótico de mis invenciones.
Ayer me sentí mayor, diferente. Sentí seguridad en mí misma, la responsabilidad cayendo sobre mí y la sensación extraña pero adictiva de la falsa libertad que creemos tener sobre nosotros.
Me examino el día treinta de conducir, confieso que estoy histérica pero muy impaciente. Estoy pendiente de un hilo porque posiblemente vuelva a trabajar, y lo estoy deseando.
Sufro por mis amigos que sufren y sonrío gracias a que veo a otras personas que quiero muy felices. Pero qué hay de mí...sólo pinceladas sin importancia, aún no sé dónde estoy o cómo. Me busco pero no me encuentro. Sé cuáles son mis circunstancias pero aún no encuentro palabras para definir lo que pasa dentro de mí. Quizá ahora mismo es el tiempo, y no yo, el que juega las cartas. Quiero volver la vista atrás y me sorprende ver cómo los años han volado sin que me diese ni cuenta.Supongo que eso es porque he sido feliz. Quiero más, quiero más vida, más, más...allá voy.

Noches de ilusión

2008-09-14T22:33:00.002+02:00

Echaba de menos las noches, ese silencio cómplice de la oscuridad que te sigue sin romper las promesas. Hoy estoy contenta, por muchos motivos, algunos difíciles de explicar.

Me gusta el rumbo que está cogiendo mi vida. Miro a mi alrededor y me veo abrazada por muchas caras amables que despiertan en mí sentimientos de cariño, que me hacen recordar y otras, que me hacen soñar. Después de malas rachas, hondas decepciones, lágrimas y rencor, llegan nuevos amaneceres llenos de energía. Si hoy empezara el día, querría comerme el mundo y llenarlo de besos. Atrás dejo lo malo, no quiero que me acompañe en el camino que recorro con tanta ilusión. No quiero borrar el pasado, sino aprender de él.

Hoy tengo fe, en el mundo que se rompe, en las personas que crecen a base de errores, en ese Dios tan extraño que no me acerco a comprender pero que siento en alguna parte de mí....sí, hoy tengo fe, sobre todo y, egocéntricamente, en mí.

Dimes y diretes

2008-09-06T21:22:00.003+02:00

No entiendo. Estoy en una encrucijada llenas de palabras vacías. La verdad se nota por su ausencia, y a pesar de que intento sacar algo en claro, sólo encuentro sombras.
Ayer hice mi primera terapia como estudiante de psicologia. Me llamaron para hablar y, efectimante, hablaron. Mucho tiempo. Muchas incongruencias. Nunca me ha gustado ese juego sin sentido de hablar por hablar, y sobre todo mal, de las personas que no están. Reconozco que echo muchas risas con mis amigos, risas malignas pero sin maldad, hablando de otros. Pero, jamás hablaría de amigos por la espalda. No soy una persona de doble cara aunque, curiosamente, alguna que otra vez me hayan espetado que lo soy. Supongo que cada uno ve lo que le conviene y cree lo que le beneficia. Es mejor ser víctima que verdugo y llorar que soportar las críticas. Sin embargo, ¿cuál es el precio de esta maldita hipocresía? Engaños, desconfianza, malestar, mal rollo. Me entristece que las relaciones se vean tan dañadas por culpa de no decir la verdad en el momento apropiado. Meter a personas por medio, como yo en este caso, sólo sirve para empeorar la situación.
Dentro de un rato iré a tener una noche de diálogo y, espero, comprensión. Últimamente la idea de la mediación me ronda mucho por la cabeza, pero, por desgracia, hay cosas que son imposibles de arreglar y, sin duda, hay personas que son imposible reconciliar.

21 días

2008-09-02T14:52:00.002+02:00

El tiempo juega. Ya llegó septiembre y miro atrás para recordar, sintiendo que estos meses se han esfumado demasiado pronto.
De nuevo vuelvo al paro. Me han echado sin muchos miramientos y lo peor es que son "amigos"... Lo importante es que me llevo buenos amigos y un dinero que ha pagado cosas importantes. La verdad es que intento ser positiva pero me ha sentado fatal y ahora me siento un poco perdida.
Ya empieza la cuenta atrás. Quedan 21 días para la entrada a la facultad. Creo que me muero de ganas aunque también de nervios. Quiero exprimir cada uno de esos días, invertirlos en estar con la gente que quiero y de la que ahora me voy a ver forzada a separarme, a no verles cada día y a encaminar nuestras vidas por sendas diferentes.
Aunque reconozco que el mes de septiembre no me gusta ni una mijita, tiene su encanto especial, me trae olor a libro nuevo, a hojas y bolígrafos, a nuevas caras y antiguos miedos. Sobre todo, a grandes ilusiones.
Hoy estoy regular, aún resfriada y con los ánimos regular. Voy a salir a comprar regalos de cumpleaños y de paso a despejar la cabeza. Ojalá encuentre la inspiración que me falta para dejar mi piel y sumergirme en otros mundos. A veces me gustaría cerrar los ojos y estar, simplemente, fundida en un abrazo.

La siguiente marcha

2008-08-28T13:03:00.003+02:00

Arranca. Oye el motor, quita el freno de mano. Mete primera. Avanza, no muevas bruscamente. Atenta, mira el indicador y cuando llegues a veinte, es la hora. Ahora suelta el acelerador, pisa el embrague, cambia la marcha, suelta el embrague y pisa acelerador....Lorena...estás pisando el acelerador....Lorena...suelta el embrague....¡Lorena que te estrellas!
Ay, madre mía. Me faltan pies, ojos y manos. Tiempo al tiempo, esto de ser conductora no es tan fácil. Estoy aprendiendo poco a poco, con mucha paciencia, prudencia e ilusión. Me gustaría coger el coche y perderme a un lugar desconocido, poner la radio y escuchar las canciones que me gustan, hacer un viaje con buenos amigos.
Estoy un poco resfriada y mi voz se ha perdido, devorada por la ronquera. Son días extraños, de calor pesado y cielo encapotado. Trabajo todas las noches, esas que tanto echo de menos, pero el cansancio me regala una gran satisfacción. Independencia, libertad, orgullo y un sentimiento profundo de responsabilidad. No estoy leyendo lo que me gustaría y los libros me miran con rencor desde la estantería.
Y lo peor de todo es que ya se acerca el fin del verano. Me dan escalofríos de pensar en lo que viene. Aún estoy intentando descifrar si tengo más miedo o emoción.
Sea lo que sea, pronto lo descubriré, espero, como a dominar las marchas y los pedales del coche.

Silencio

2008-08-21T14:28:00.002+02:00

Mi más sentido pésame a los familiares de las víctimas del accidente aéreo en Madrid. Siento dolor por esta injusticia, lloro la tragedia donde tantas personas que iban a disfrutar de unos días de vacaciones han perdido la vida y los sueños. No se puede decir nada que alivie, que calme, que haga olvidar, hasta las palabras son inútiles. Sólo queda ceniza y tristeza, incomprensión y rabia.
Y para los que nos quedamos, esperanza. Ojalá que aprendamos a valorar nuestra suerte, porque hoy somos los afortunados que no íbamos en ese avión ni los que ahora se debaten entre la vida y la muerte en los hospitales, quemados, heridas que nunca cicatrizarán del todo.

Azuloscurocasinegro

2008-08-17T16:19:00.003+02:00

Estoy jodida.

Ahora mismo todo mi caos mental me afecta en el cuerpo; estoy cansada y deprimida. Y eso que estamos en feria por aquí y todo se llena de luces, de gente, música y fiesta. Pero bueno, mi feria particular empezó fatal porque me robaron el día de los fuegos artificiales. Además, ni dinero ni móvil ni cámara, sólo llaves, documentos y mis gafas (ahora soy una miope ciega). Menudo lío porque a unos desgraciados les apetezca quitarte lo poco que tengas.
Además, de nuevo la gente me decepciona. No entiendo nada. ¿Por qué le gusta tanto a cierto tipo de personas hablar mal de otras y decir mentiras? Me hace daño que hablen mal de mí pero más aún que hablen de mis seres queridos cuando sé perfectamente que lo que dicen es falso. De nuevo siento esa sensación de asco en el estómago, de repulsión y rabia. Creo que la única manera de combatir esto es seguir fiel a lo que soy.
Me acojo a la esperanza de que todas las malas rachas pasan; por suerte soy positiva y lo que un día son lágrimas al día siguiente son sonrisas. Así que espero que pase rápido el día, que me olvide de todo y disfrute de esta semana tan especial. Lo único que necesito es mucho cariño y comprensión...y, de nuevo, afortunada soy, porque lo tengo a manos llenas...

Identidad

2008-08-11T14:01:00.004+02:00

Vuelan las horas y un buen día te das cuenta que estás entrando en la mitad de agosto, que huele ya a septiembre. Repaso lo hecho, encontrando retos superados y un gran montón de cosas por hacer. Por primera vez estoy saboreando el primer trabajo, ese que te da un poquito de libertad a la vez que, paradójicamente, también te la quita. Estoy leyendo menos de lo que me gustaría pero aprovechando los días de largas conversaciones, huyendo del calor y la modorra, bañándonos desnudos cuando nadie nos ve, confesando secretos a media voz para que nadie se escandalice.

De pensar en lo que se avecina siento un cosquilleo de impaciencia y miedo. Qué de sueños hay desparramados, qué de dudas me persiguen.

Sigo arrastrando la cuentas pendientes, intentando plantarle cara al pasado aunque cueste.

Últimamente he estado flotando en el silencio, no sé por qué pero no termino de estar a gusto conmigo misma aunque desconozco con qué parte, si con la que me devuelve el espejo o con la de más adentro. ¿Es el calor o la identidad juguetona que se resiste a definirse?

¿Quién soy?, ¿a dónde voy? ¿Espero o desespero?, ¿cuándo se va a desatar el nudo que me aprieta?

Llamadas del pasado

2008-07-26T16:07:00.002+02:00

Y supo que pronto estaría de vuelta, porque quienes se huyen, se acaban buscando. - Querido Caín de Ignacio García-Valiño

Hace poco mi hermana y yo hablábamos de lo que había cambiado de unos años a ahora. De más pequeña era dura como la piedra, cualquier herida o problema no conseguía de mí más que indiferencia. Y ahora, ¿quién soy? Hasta las lágrimas de cocodrilo me hacen llorar.
He esperado mucho tiempo, esperé todos los días a que la vida volviera a tener un orden y sentido lógico. Cuando no lo encontré, me acostumbré al caos y, poco a poco, me asenté entre los cambios. Intenté alejar de mí la rabia y el rencor, intenté no tener más esperanzas vanas y, simplemente, seguir adelante sin mirar nunca atrás, ni pensar en lo que tuve. Y, es curioso, cuanto menos deseas, las cosas ocurren. El por qué aún no lo conozco, debe ser por esta maldita manía de querer dar sorpresas para que nos desconciertemos.
Ante la llamada del pasado, me quedé rígida; ante la llamada del pasado intenté frenar los recuerdos amargos, las noches de dudas, las malas miradas, las lágrimas que queman la piel y las traiciones que rompen la fe. Pero, como ya vaticinaba, ya no soy la misma, ya no soy piedra y, el pasado es mi mayor debilidad. Aquí lo tengo, bien clavado en la garganta, viajero de primera clase por mi cabeza.
Qué sencilla parece la palabra perdón. Qué intolerante aquel que lo rechaza. Qué ignorante aquel que juzga sin saber.
Me doy cuenta, más que nunca, de lo difícil que es decidir. Decidme vosotros, espectadores objetivos, ¿conciencia o corazón?, ¿orgullo, olvido, rencor, justicia? Decidme si se pueden perdonar las traiciones, decidme si debo actuar conforme a mi deber o si, por una vez, debo mandarlo todo a la mierda, su perdón y mis valores, pero así, hacerme justicia a mí misma.

Transformaciones

2008-07-23T16:48:00.003+02:00

Ya está, soy estudiante de psicologia.
Me sentí extraña en un ambiente desconocido aún. Paredes llenas de palabras y nombres, aulas que me esperan, pizarras vacías y muchas páginas por escribir. Me ha costado decidirme muchísimo; he pasado noches en blanco, dibujando una y otra vez un futuro incierto, vidas que probablemente no viviré más que en sueños. Aún busco mi identidad, pero mientras tanto camino por nuevos senderos. Estoy deseando y esperando tantas cosas...me devora la emoción.
Pero, no me queda tiempo para desesperar, porque últimamente no hago otra cosa que moverme, de un lado para otro, aprendiendo, riendo, conociéndome más a mí misma, notando mis miedos y angustias, queriendo a mi gente y dando ánimos, porque aunque quiero, no puedo solucionar todos los problemas. Pero sí puedo estar ahí, para intentar pintar sonrisas y espantar la soledad.
Siento un revoltijo de sentimientos en mi estómago, mi vida va cambiando y, aunque me da vértigo a veces, reconozco que me gusta.

Aprendiendo entre huracanes

2008-07-17T19:33:00.002+02:00

Empecé con mucha ilusión un trabajo realmente difícil: conseguir la atención de desconocidos. Lo más importante era que los beneficios de esa escucha ayudarían a los más necesitados. Confiando en mí misma me aventuré a intentarlo.

El primer "no" me chocó. El segundo me hizo un nudo en la garganta. El tercero me frustró de sobremanera. El cuarto lo oí con resignación. El quinto me dolió un poquito menos. Fue pasando el tiempo y no conseguía más que sentirme decepcionada. Se me iba acumulando rencor hacia aquellos que me miraban mal, aquellos que ni siquiera me decían "Lo siento" y, sobr todo, hacia todos aquellos que balbuceaban, como si fuera una ley universal esa maldita frase de: "No tengo tiempo". Sin embargo, intenté aferrarme a lo positivo, al recuerdo de las personas que se pararon a escucharme, a los que pararon su frenética carrera contra el tiempo y las preocupaciones para empatizar y, al menos, regalarme una sonrisa.

Yo, que creo que soy fuerte y valiente, me vi entre la masa que me ignoraba y me sentí como una niña pequeña, insegura y temerosa de las malas miradas y las palabras amargas. Sin embargo, no desistí y al día siguiente, volví con más positividad a regalar "Gracias" a toda la persona a la que me dirigía, aunque no recibiese la misma consideración.

Cuando terminaba el día y yo seguía sin conseguir ninguna persona que colaborase (económicamente, todo hay que decirlo), me encontré con ella. Era una mujer con el ceño fruncido, mayor pero con una extraña vitalidad. La paré, me escuchó y luego me llegó el turno. Fui incapaz de parar aquella ola expansiva, fui incapaz de no sentir el dolor y de imaginar la vida desgraciada que salía por los labios de María. Y claro, sus palabras me emocionaron tanto que entre ella y yo, tras escasa media hora de miradas y confesiones, había surgido una extraña conexión. Quizá fue el abrazo de apoyo, el abrazo de energía para seguir adelante, a pesar de todo y desafiar a la vida, a Dios si es que existe y a todas las circunstancias.

Mi coordinador me había observado y, con un rostro inefable esperó a que le contase. Y, ¿qué dije yo?:

- No sirvo para este trabajo.

Al fin y al cabo, así soy yo. Me gusta escuchar a la gente y, la verdad, aunque me encante hablar, muchas veces me cuesta hablar de mí misma cara a cara y elijo el papel, las letras, las palabras que nacen de mis manos para dibujarme. Soy paciente y me falta impaciencia para muchas cosas.

Luego muchos me dijeron que había perdido el tiempo allí, en la calle, aguantando el calor y el bochorno. Pero yo sonrío recordando cada momento, los de verguenza, los de coraje, los de rabia, los de emoción, los de encuentro. Es algo maravilloso aprender, aprender de los testimonios, aprender observando, aprender del dolor.

Y de vuelta a casa pensé que lo único que quería tras todo el huracán, simplemente, era escribir.

Hojas en blanco

2008-07-09T15:37:00.002+02:00

Me levanto cada mañana con la extraña libertad del que no tiene grandes responsabilidades que afrontar. Disfruto de mi tiempo, leo tranquilamente Un mundo sin fin que me tiene enganchadísima, duermo, paseo cuando el calor amaina, tomo el sol en la playa y no soy consciente de lo afortunada que soy, pues mientras aprovecho mis días de puro ocio, otros trabajan incansables, madrugando y lidiando con los grados.

Sin embargo, no soy del todo feliz. Hay algo que me falta y su ausencia no me deja de perseguir. Yo, que llevo todo el curso sufriendo por no poder dedicarle todas las horas que anhelaba, ahora que puedo, se me escapan las palabras. Me siento delante del papel, con una sonrisa al principio, con el ceño fruncido cuando veo que sólo he dibujado mi pobre imaginación en tres palabras y que no termina de nacer lo que quiero escribir. ¿Por qué ahora no me despierto soñando nuevas historias?, ¿por qué ahora camino y observo a la gente y no invento para ellos vidas curiosas? Quizá he creído durante mucho tiempo que mi vida tenía un fin que no tiene. ¿O acaso, como lloraban los poetas, la inspiración se ha ido a refugiar en brazos de otra mente más prodigiosa? Es frustante que las palabras bailen solitarias, que haya rostros en mi cabeza sin nombre ni pasado, que existan páginas que no vaya a escribir.

Me asusta de sólo pensarlo. Por eso, hoy voy a salir a la calle a la caza de las ideas...

La buena vida

2008-06-27T01:06:00.002+02:00

Sí, sí, sí.
Le saco la lengua a los miedos, a las burdas competiciones, a lo que me hizo daño, a lo que no me valoró. Adiós con una sonrisa, la misma que recibe al futuro con los brazos abiertos.
Me pica el gusanillo de la curiosidad. Miles de preguntas se pasean por mi cabecita, en busca de ansiosas respuestas. ¿Qué va a ser de mí?, ¿cómo será esta nueva etapa?, ¿a quién conoceré?, ¿qué sentiré?, ¿qué viviré?
Sea como sea, no tengo prisa aunque sí muchas ganas. Quiero nuevas experiencias: nuevos rostros, más letras, más amaneceres y bellas poesías. Ahora sí, quiero saltar sin saber cuál es el lugar de aterrizaje. ¿Acaso importa? La inquietud muchas veces es buena, espanta al sedentarismo que va de la mano del conformismo. Por favor, ¡quiero sentir la vida corriéndome por las venas! Porque esto sí que es vida...la buena vida.

Cosas que decir

2008-06-22T00:42:00.002+02:00

Mientras resguardo a mis palabras en el silencio, me pregunto cuánto tendré que esperar para que se escuche mi voz. ¿Acaso llega una edad, un momento clave en tu historia, en el que las personas que llevan toda tu vida diciéndote que no sabes nada, que no tienes experiencia para comprender u opinar, valoran tus opiniones y te muestran respeto? Odio esa maldita manía que tienen muchos de despreciar al joven que deja entrever que tiene ideas propias, que no consideran otros puntos de vista más que los suyos propios, que están enjaulados entre sus propias verdades, incapaces de ver más allá de sí mismos. Siempre habrá alguien que tenga más edad, más cultura, más experiencia, para demostrarnos cuán equivocados estamos y qué ignorantes somos. Siempre alguien estará a tu lado, recordándote que no eres más que un insignificante ser que cree poseer la verdad entre sus frágiles sueños.
Ya basta. Quiero que por una vez se oiga a los locos que hablan solos, a los pobres ilusos que creen en la facilidad de sus proyectos, a los niños sabios que observan la vida con ojos tiernos, a los silenciados a los que nunca se tiene en cuenta, a todos los que tenemos cosas que decir, cosas que contar al mundo. Aunque haya quien no lo crea, todos tenemos derecho a decir lo que pensamos, por muy erróneo, incorrecto o estúpido que sea. Al fin y al cabo, él, ella, tú y yo, debemos admitir (por más que nos cueste) que no sabemos nada de nada por mucho que aparentemos.

Saludos al estío

2008-06-19T23:39:00.002+02:00

Llega la noche, aparecen mis verdades. Intento poner nombre a lo que me habita, no sé por qué ( aunque quizá sí) me siento tan extraña. La emoción me ha paralizado, son tantas cosas que siento, son tantas las cosas que llevo dentro...Cómo definir estos días, me faltan palabras. Esperaba algo diferente, esperaba actuar de una manera distinta, no contaba con toparme con inesperadas sorpresas, no esperaba las minúsculas estupideces en las que he caído. Mis expectativas, como casi siempre, han fallado. Y ahora, aquí sentada, conmigo misma, desnuda ante la evidencia y el blanco del papel, me pregunto, ¿por qué? ¿Por qué no estoy tremendamente feliz? Ya ha acabado, por fin, la pesadilla terminó. Debería estar dando saltos de alegría y, sin embargo, me encuentro rara y ausente, pensativa y quizá un poco decepcionada. Pero bueno, las cosas a veces no salen como uno las planea y es lo mejor.

Ahora tener tanto tiempo libre casi me asusta. Puedo dormir hasta la hora que quiera, puedo leer al fin, sin preocuparme por deber estar haciendo otra cosa. Puedo salir sin la presión de tener que estudiar. Puedo escribir y dejarme llevar hacia donde la imaginación desee. Después de todo esto, esta libertad me hace sentir un intenso cosquilleo en el estómago. Supongo que no tardaré nada en acostumbrarme a lo bueno y aprender a disfrutar de todas las ventajas de estas maravillosas vacaciones.

Pero, voy creciendo. Y esto es una responsabilidad. Además de nuevos retos, veo de cerca nuevas responsabilidades. Es inevitable, es ley de vida. Sea como sea, en este estado de confusión, sigo asimilando que todo ha pasado y que ha llegado, el verano ya ha llegado.

The rest is still unwritten...

2008-06-13T20:38:00.002+02:00

Ya queda menos. La cuenta atrás: sólo tres días. Estoy deseando que pase muy rápido todo y terminar al fin. El consuelo para esta lenta tortura es el premio, un verano lleno de proyectos y tiempo para disfrutar, disfrutar muchísimo de cada segundo merecido.
Siento unas cosquillas deliciosas al pensar en todo lo que viene después de esta semana, de todo lo que me espera. Tan sólo un empujoncito más y se acaba, se acaba al fin.
En estos días me doy cuenta de todo lo que realmente he aprendido, de todo lo que he trabajado y que ahora me facilitan la labor de recapitulación y resumen. Sólo espero ahora que el esfuerzo se vea recompensado. Aunque no hay nada escrito, voy a tomarme un gran vaso de fuerza y positividad para saber, a ciencia cierta, que todo va a salir bien.

Globos expansivos y constelaciones de palabras

2008-06-02T21:35:00.003+02:00

Se calcula que en el cerebro humano hay cerca de 10 000 millones de neuronas, y el número de conexiones posibles es de 10 elevado a 800 (un 10 seguido de 800 ceros). En cambio, el número de átomos que los astrofísicos calculan para todo el universo es de 10 elevado a 100 átomos. Muchísimo menos que las posibles conexiones neruonales del cebrero humano. No hace falta hacer viajes interestelerares para descubrir otros universos, porque dentro de nuestro cerebro existen infinidad de mundos, que aún están por descubrir. - Enrique Páez en Escribir

En un mar de cambios, viento fuerte golpea al barco de mis ilusiones. Sonrío al encontrarme con el sol de cara, los sueños que se cumplen son como el chocolate que esconden los helados. No puedo esquivar a los nervios y a la incertidumbre, me siguen acechando a pesar de todo. Sin embargo, ahora lo vivo de otra manera. Soy un poco más libre, un poco más feliz con motas de tristeza. Como una pequeña burbuja, floto en el tiempo que me balancea mientras el reloj marca las horas que quedan. Es un consuelo y un gran alivio, refugiarme en brazos de mi amante, entregarme al deleite de cada uno de los significados que entraña esta poesía invisible.
Quisiera compartir tantos sentimientos, tantas emociones que ansían salir a la superficie. Aún las guardo bajo llave, previsora, como globos que poco a poco se inflan, alimentándose de la savia que destilo, sé que explotaré, deshaciéndome en pompas de jabón. Cada globo, un sueño, una idea, un proyecto, un deseo. Todo, mi universo, las constelaciones de palabras que me definen, que amo, que necesito. A él me aferro para escapar del tedio, a él viajo con cada pensamiento...

Lágrimas de alegría

2008-05-29T22:20:00.004+02:00

Ha sido un día intenso, lleno de emociones encontradas. He repasado los últimos seis años de mi vida de un plumazo. Olvidé detalles del pasado, pero me quedé con lo verdaderamente importante: lo que sentí. Sonaba la canción de Cómo hemos cambiado y yo revisaba mis cambios: cambios de amigos, cambios de sueños, cambios de pensamiento...Y acabé, después de cantar y bailar, reírme junto a los amigos que antes fueron enemigos, comer y preparar menciones especiales, llorando de alegría.
Llorando cuando se premió al esfuerzo, llorando, sintiéndome feliz al ver a las personas que quiero felices, llorando por todo el tiempo que se fue, por todas las palabras que no dije, por todos los instantes que desaproveché y por aquellos que exprimí con devoción. Lloré de alegría, dándome cuenta de que no sé nada de la vida, de que soy pequeña y de que la belleza de la amistad me emociona.
Aunque nuestros caminos vayan a separse, nos unen los recuerdos. Nos unen las historias, anécdotas y momentos que hemos compartido. Deseo con toda mi alma que cada sueño sea alcanzado, que cada persona encuentre su felicidad. Y, sobre todo, que al reencontrarnos, un día por casualidad en la calle, no volvamos la cara, nos sonríamos y podamos embriagarnos de los recuerdos, aquellos momentos que nos hicieron crecer.

Cuando Me Vaya - Melocos y La Quinta Estacion

Qué asco

2008-05-23T15:32:00.003+02:00

Qué asco de hipocresía, ¿alguien puede creerse sus mentiras? Qué asco de egoísmo, luego van diciendo que son muy humanos, muy cristianos. Qué asco, qué repulsión tan enorme, cuando observas a los corazones de piedra ignorar al que sufre. Cuanto desprecio siento hacia todo aquel que mira de reojo al que llora, porque le preocupa más su propio juego, aquel donde todo vale y el fin justifica cualquier medio.

Hay una tempestad en mi interior, una furia muy grande que me carcome. ¿De qué te sirve ser el mejor matemático, si no se te remueve nada frente a las injusticias? ¿De qué te sirve que tener un diez si suspendes respecto a la compasión?

Qué asco y qué decepción, qué rabia, qué dolor. Hoy me dí cuenta de que hay un gran abismo entre mi pasado y yo. Jamás dejaré de abrazar al que se consume, mucho menos por engrandecerme y llenarme de números vacíos.

Qué asco, qué ciegos estamos.

No te preocupes, preciosidad, no estás sola...y no te preocupes por quien te dio la espalda, en la vida lo pagarán...

Una pequeña función

2008-05-22T23:37:00.002+02:00

¿No os da la impresión de que el tiempo es travioso y, justo cuando queréis que pase rápido, es eterno?
Voy contrarreloj, haciendo tachaduras en el calendario, disfrutando de los pequeños momentos. Hoy paseaba y disfrutaba del sol con olor a verano, planeaba estrategias, ideaba nuevas tramas para mis encrucijadas, anhelaba tener un cuerpecito pequeño que estrujar. Mi cabeza está más activa que nunca, pero, cuando se trata de estudio, se rebela y pide clemencia. Hoy tocaron derivadas y límites. Qué forma de perder el tiempo, ese que hoy me torturaba pasando más lento de lo normal y volando en esos instantes que yo quisiera, jamás se alejaran de mí. En fin, tendré que conformarme, al fn y al cabo, no soy más que una pequeña función que tiende a más infinito...

Hacia lo incondicionado

2008-05-17T20:56:00.004+02:00

La razón no puede permanecer en la mera postura negativa descubierta por la crítica de la razón pura, porque en el ser humano existe un ansia irrefrenable de encontrar algo más allá de los límites de su sensibilidad. Esto se debe a una tendencia innata que nos impulsa hacia lo incondicionado, hacia la superación de los límites impuestos por la sensibilidad y el entendimiento.

He aquí el pensamiento de Immanuel Kant, el filósofo ilustrado por excelencia. Leyéndole, a pesar de la complejidad de sus pensamientos, he descubierto estas palabras que me han hecho reflexionar.
Es curioso, ¿no? Muchos se declaran conformistas, no buscan más preguntas que hacerle a la vida o al mundo, se asientan en el lugar donde están. Otros, siguen soñando, inconformistas y rebeldes, buscando, buscando intensamente, aunque no sepan qué buscan exactamente. ¿No es lógico pensar que ese ansia irrefrenable, de la que hablaba Kant, es lo que nos hace humanos? Soñar, soñar en mayúsculas, superar las barreras de lo lógico, de lo racional, imaginar lo inimaginado, crear universos paralelos, desear amores imposibles, creer y mantener incorrupta la fe de que podemos mejorar.
En pocos días decido mi futuro más inmediato, y lo único que siento ante ello es nerviosismo. La incertidumbre me corre por el cuerpo, haciéndome casi cosquillas. Sonrío al ver todo el camino andado, lo cerca que estoy de nuevas aventuras pero, a pesar de todo, me entristezco al pensar que he de abandonar un lugar que amo.
Leyendo a Kant me doy cuenta que quizá sea así la vida: llegar, conocer, ansiar algo más y volver a emprender esa búsqueda. Esa esencia es el motor que nos impulsa a seguir soñando. ¿Por qué conformarse?, ¿por qué rendirse? Aunque suene muy metafórico (y seguramente lo será), es triste parar de batallar, olvidar esas utopías (nocturnas y diurnas) y comenzar el círculo vicioso de la rutina. Siguiendo con Kant, soñar debería ser un imperativo categórico. Sí, habría que tatuarlo dentro de cada uno de nosotros: ¡Sueña!, para que no se nos pasara por alto el detalle de que, la vida es sueño.

El ángel que voló

2008-05-13T18:02:00.003+02:00

Irena Sendler murió ayer.
Muchos desconocen a esta mujer, conocida como "el ángel del Gueto de Varsovia". Irena salvó a 2.500 niños judíos de la muerte, en el holocausto nazi. Fue torturada por la Gestapo pero no reveló ni un detalle de su obra. La condenaron a muerte pero se salvó.
Durante años la historia de esta gran heroína fue ocultada, tapado por 40 años de régimen comunista. Fue propuesta para el nobel de la paz en 2007, aunque finalmente no lo recibió.
Irena arriesgó su vida, lo dio todo por salvar a los demás. Irena decía que: "podía haber hecho más". Sin embargo, lo dio todo.
La madre de los niños del Holocausto hoy descansa en paz. Que su nombre y sus actos no caigan en el olvido.

La vida de Irena

Sobrevivir a mayo

2008-05-07T20:16:00.003+02:00

Ya queda menos y me subo por las paredes, impaciente a la vez que desesperada. Mayo acaba de empezar casi pero se me hace eterno. Demasiadas cosas tienen que ocurrir en treinta y un días.
Últimamente me siento bloqueada, hasta se alejó de mí la inspiración que me sonreía. Últimamente no me reconozco, el agobio me transforma en un ogro desagradable que no da besos. Me siento inútil, cansada y poco animada. Intento pensar que estoy más cerca de mi meta, que pronto cerraré una etapa para iniciar un nuevo sueño; sin embargo, aún me cuesta aceptar que todo termina, que ya llego, que ya estoy llegando al fin.
La cuenta atrás no me espera y, al límite de mí misma, intento no perder la cabeza ni los amigos.
A pesar de todo, sigo aquí, debajo de toda esta carga asfixiante. A pesar de todo, sé que con un poquito de paciencia y esfuerzo conseguiré sobrevivir a mayo.

L'imagination au pouvoir

2008-05-04T23:11:00.003+02:00

Me hubiese gustado vivir en el mayo francés de hace cuarenta años, respirar el olor a revolución, escuchar los gritos pidiendo los cambios, correr, sentir en la piel el onírico sabor a libertad. Oyendo a Ismael Serrano, sigo soñando con aquel mayo que se fue, en el que la imaginación tenía el poder y querían romperse todas las normas, luchar contra las injusticias y, en definitiva, cambiar el mundo.

¿Queda tan lejos ese mayo?, ¿acaso nuestros espíritus se han acomodado a vivir en un tiempo sin lucha ni rebeldía? On achète ton bonheur. Vole-le. (Están comprando tu felicidad. Róbala), decían. ¿No nos estamos dejando comprar nosotros? Dejamos a un lado los sueños, los cambios parecen darnos miedo, crecemos para buscar un sitio cómodo desde el que mirar el mundo, lo más alto posible, para que la suciedad y la pobreza no nos salpique, para que seamos inmunes a la injusticia. Me hubiera gustado estar allí y buscar la playa bajo los adoquines, y haber conseguido cambiar el mundo, aunque fuera por unos días. Me hubiera gustado estar allí, a pesar de que el sueño se hubiera desvanecido tan pronto como llegó.

Soy una soñadora así que crearé una utopía, un mayo del 68 particular con el que alimentarme para que no decaiga la esperanza nunca. Soyez réalistes, demandez l'impossible...no me cansaré de buscar los imposibles.

Oubliez tout ce que vous avez appris. Commencez par rêver.

Olvídense de todo lo que han aprendido. Comiencen a soñar

Pastillas contra el dolor

2008-04-27T22:15:00.002+02:00

He estado malita en un fin de semana interminable, lleno de dolores, punzadas y ganas de dormir para que todo pasase como la pesadilla que fue. A mi lado, la gente que me quiere, preparándome el desayuno, arreglando el desastre de cuarto en que vivo, llamándome a cada rato para saber si mejoraba, esperando conmigo los resultados en un blanco hospital. Todo pasó por fin, sonrío, pero, en mi interior, se me clavan las imágenes: viejecitos solos en rígidas sillas, miradas que caen al vacío de la honda soledad, niños que tienen cuerpos de mayores, llorando porque les duele. El dolor, ese dolor físico, a veces menos terrible que el del corazón, desde luego: que puede aliviar una pastilla, que puede depertarte por la mañana con ganas de llorar, que puede hacerte caer al suelo, rendido y sin fuerzas. Cómo duele. Y cómo duele no tener a nadie que te ayude cuando te duele, cuando buscas un apoyo y encuentras el aire, cuando esperas que te llamen y nadie espera contigo.

Soy una privilegiada, lo sé. La vida me lo demuestra todos los días. Para todas esas soledades, que me rompen el alma cuando imagino sus noches de ausencia y silencio, para todas, un abrazo como este, que calme todos los dolores...

Para ellas

2008-04-23T21:15:00.002+02:00

Fruto de la envidia más insana, de los sueños más locos, de las pasiones más ocultas, de los secretos más conocidos, de las adicciones más hermosas...dí al botón de crear y creé:

www.poesiaamedianoche.blogspot.com

Os invito a visitarme, en un lugar para hablar de libros, para compartir mis escritos, como homenaje a mis compañeras de viaje: las palabras.

Pandora

2008-04-21T15:48:00.011+02:00

La asustadiza Pandora caminaba despacio, con cuidado de no tropezar por el sendero. Se sentía diferente y extraña, en aquella tierra árida. Su reflejo estaba borroso, cada vez que se atrevía a buscarse en las aguas de los ríos se daba cuenta, era una desconocida hasta para sí misma. Se debaja arrastrar por los fantasmas que la perseguían desde más allá de su pasado, creía mentiras por el temor a la propia verdad, se empeñaba en no crecer, atada a la convicción de que ello le acarrería más problemas.
Un día, tras una oscura mañana vagando con abominable lentitud, topó con un enorme agujero en medio de su paso. No sabía qué hacer para cruzar al otro lado y continuar la marcha. Angustiada, se sentó a varios metros de aquel abismo circular y, sobrecogida, empezó a llorar como la niña que era. Estaba sola, no podía regresar, tenía que seguir. No había nada más que espinas al otro lado, lo conocido era cruel y triste; venía huyendo con la esperanza de llegar hasta algo mejor, un lugar donde fuese feliz. Lloró amargamente largo tiempo, la noche empezaba a caer: había que decidir. Avistó el cielo nuboso, llovería y ella, arropada de dudas, no se habría movido un milímetro de su posición.
Seguiría. Rebasaría el hoyo. El cielo rugió, la paciencia no la esperaba.
Anduvo hacia atrás los metros necesarios y, armándose de valor, cogió aire e infló sus pulmones: comenzó a correr. Las gotas caían sobre ella, el viento la empujaba, al llegar cerca del borde, dio un gran salto, suspendida en el aire confió en que llegaría al otro lado, sonrió y, de repente, sintió como su cuerpo iba cayendo hacia abajo. Gritó mientras se encogía su estómago y una horrible sensación de vértigo se apoderaba de todo su cuerpo. El golpe fue brusco y doloroso, impactó con la espalda en la profundidad y, creyendo que tenía todos los huesos del cuerpo roto, lloriqueó lastimosamente.
Estaba atrapada. Abrió los ojos al sentir como las gotas seguían cayendo sobre ella; el cielo y su inmensidad se abrían ante sus ojos. Derrumbada y rota, se quedó quieta soportando el frío.
Entonces lo dijo en alto: se acabó. Buscó en su chaqueta la pequeña cajita que custodiaba. Con un simple gesto la abrió y con un ensordecedor rugido, los miedos, la maldad, la desilusión, la muerte y todos los males salieron despedidos de su cárcel. Asiéndose con fuerza a ellos, consiguió trepar hasta la cima del agujero. Al fin daba un buen uso a sus temores: de ellos se valía para superar los límites de lo imposible.
De nuevo arriba, observó que había conseguido atraparla de nuevo. Sonrió: no dejaría que la esperanza se escapase. No, ni hablar. Estaba, quisiera o no, destinada a ser su compañera de viaje.

I just want to know who I am

La atrevida soñadora

2008-04-16T21:51:00.002+02:00

Qué ilusión tan grande, lanzarte al vacío en busca y captura de tu sueño. Hoy sentía eso mientras veía como un pequeño sobre se llevaba mi imaginación, cargado de letras y esperanzas. No puedo evitar sentir un cosquilleo, que no sé si son nervios, impaciencia, dudas, alegría ¡o todo a la vez! ¿No os da la impresión muchas veces de que estáis cometiendo una locura pero que es lo mejor que habéis hecho nunca? Qué curioso. Ahora estoy aquí, feliz como una lombriz, deseando que pase rápido el tiempo y con el deseo de recibir una llamada de teléfono dándome una buena noticia...Si eso no ocurre, sentiré un poquito de tristeza pero, no me arrepentiré. Quien no arriesga, no gana. Quien no intenta lo imposible, no logra nada. Y este estado de embriaguez de sueños, es realmente maravilloso.

Cambiar el mundo

2008-04-13T17:13:00.005+02:00

"Cuando te ves atrapada, desvalida tras los muros, inmovilizada en un harén sin salida, sueñas con escapar. Y la magia surge cuando entiendes ese sueño y haces que las fronteras se desvanezan. Los sueños pueden cambiar tu vida y, a la larga, el mundo. La liberación empieza con las imágenes que danzan en tu cabecita, y puedes transformar esas imágenes en palabras. ¡Y las palabras no cuestan nada!".

Sueños en el umbral. Memorias de una niña del harén de Fatema Mernissi

Este libro me está haciendo darme cuenta de muchas cosas. Ignoramos que detrás de un velo hay más sueños de los que podemos imaginar. Las mujeres como tía Habiba, la dueña de estas palabras, soñaban con salir del harén y pasear libremente, ver el amanecer, sentir el aire fresco de las calles, observar el cielo más allá del cuadrado del patio. Esas mujeres: llenas de esperanza, encerradas, luchaban todos los días, intentando educar para soñar. No podemos dejar que sus voces caigan en el olvido, aunque creamos que los harenes no existen, sólo porque no los observamos, con sus altos muros y el guardián en la puerta custodiando la integridad de la casa, las fronteras que limitaban a muchas mujeres, siguen existiendo.
Hoy va por ellas, por las que se niegan a perder la esperanza, por las que viven luchando cada día por lo que es justo y, sobre todo, por las que confían que los sueños, no son sólo sueños y que pueden, a la larga, cambiar el mundo.

Descubrir la diversidad

2008-04-07T22:42:00.002+02:00

Los prejuicios rondan alrededor de nosotros como satélites. Sin poder evitarlo, nuestra cabeza asocia ideas a personas. Este fin de semana me pasó a mí y debo contarlo pues es una clara muestra de incoherencia personal. Conocí a un chico al que me costó entender de qué pueblo venía y cómo se llamaba por culpa del acento cerrado de un pequeño pueblo que dificultaba nuestra comunicación. Oyéndole lo encasillé en breve como a una persona con la que no tendría más relación ya que, pensaba, no tenía mucho que aportarme y no teníamos nada en común. Poco después todas mis ideas se vinieron a bajo. Curro, a pesar de tener una curiosa forma de expresarse, es un chico con un corazón enorme y una fuerza interior que muchos envidiaríamos. Desde hace varios años trabaja como voluntario en la Cruz Roja. A pesar de que es muy joven y que parece poquita cosa encerrado en un cuerpo delgado, es grande. Nos contó con una energía contagiosa y emocionante su experiencia ayudando a personas en accidentes de tráfico; nos habló sobre este horror, la carretera que puede llegar a ser la muerte. En su discurso me dí cuenta de lo equivocada que había estado, muchas veces las apariencias engañan y dejamos de descubrir a las personas por nuestros prejuicios. A mí me pasó pero me sirvió para darme cuenta de que no soy lo que quiero ser, que tengo muchos aspectos que mejorar y que no se debe juzgar por la primera impresión.
Curro ha sido uno de mis descubrimientos. He conocido a gente que, como yo, tiene muchos sueños pero, además de tenerlos, los busca con afán. Sale a la calle, mueve a las personas, remueve conciencias y no se queda de brazos cruzados. Por ello, no soporto que se venda una imagen de una juventud egoísta y poco implicada en el mundo. Eso también son prejuicios y visiones poco realistas. Este fin de semana he estado en habitaciones donde se fumaba en una cachimba y se reía, donde se contaban chistes, donde se conocían a futuros amigos y se daban primeros besos; he visto ideas y mentes brillantes, personas que buscan divertirse de una manera sana y gente que busca su lugar en el mundo.
No sé en qué grupo me encuentro, no sé(y odio no saber)pero intento aclarar mis dudas y resolver los problemas que tengo conmigo misma.
Ahora vuelvo a la rutina, sigo contrarreloj y aunque los agobios me rondan, ahora mismo miro a mi alrededor y respiro tranquila. Me gusta sentirme en plena noche, sumida en mis pensamientos y haciendo dos de las cosa que más me gustan: escribir y soñar.

Cuando los hombres buscan la diversidad viajan. Wenceslao Fernández Florez

Filosofía de abril

2008-04-01T19:47:00.002+02:00

La Historia nos observa mientras erramos. Admiro la rapidez con la que nacen las palabras y la avidez con que traga a la comprensión el egoísmo. Qué pequeñita soy, qué poco sé de todo. Defiendo lo que pienso, sin plantearme muy bien por qué están tan arraigados a mí esos pensamientos. ¿Qué han visto mis ojos?, ¿cuánto sé de la realidad? A veces me gustaría sentarme a escuchar, ponerme a observar mi alrededor. Cuántas contradicciones, cuántas opiniones, cuántas injusticias. Hay días que me siento cansada, traicionada, decepcionada. Pero hoy no es uno de esos días. Vivimos un maravilloso e irrepetible tiempo que vuela sin darnos cuenta.
No me gustaría, por nada del mundo, ser perfecta y tener las verdades en mi mano. A pesar de estas vueltas en torno a grandes confusiones, siento la libertad corriendo por mis venas. La imperfección nunca ha sido más bella. Y yo, aquí sentada, sintiendo tantas cosas y descubriendo nuevos secretos, disfrutando de pequeños placeres: leyendo poesía, riendo con las personas que valen la pena, rodeándome de la música que me hace cerrar los ojos y volar.
La incertidumbre de la erosión no hubla la hermosura de la puesta de sol...

Hace no tanto tiempo

2008-03-28T23:46:00.003+01:00

¿Y no es verdad que las verdades se derrumban con demasiada facilidad?
Hace no tanto tiempo me recuerdo pensando sobre mis sueños, dibujando un futuro rodeada de personas que hoy no están a mi lado. Hace no tanto tiempo, no conocía la poesía y no creía que fuese tan pequeña, tan insignificante entre toda la Historia que compone a las historias. Hace no tanto, ni siquiera había pisado el avión, ni tampoco besado el cielo sintiendo las llamas del infierno abrasándome la espalda. Hace no tanto tiempo, me sentía una extraña en mi casa, no valoraba mi suerte, mi familia, mis manos y mis ojos. Ni siquiera imaginaba que pudiese recorrer el camino que ahora observo tras de mí.
No puedo negar que a veces camine y me sienta totalmente perdida, a pesar de reconocer todas y cada una de las calles por las que paso. No puedo olvidar el miedo que me angustia cada vez que me siento impotente, pensando que la vida y la justicia se marchitan cerca de mí y yo, espectadora impasible, sigo mi rutina sin actuar.
He cambiado más de lo que me podía imaginar; a veces no sé si me gusta la persona en la que me he convertido, echo de menos tantas partes de mí que se han esfumado sin darme cuenta. Pero quizá, crecer conlleva sus riesgos y las consecuencias de abrir los ojos es no poder volver a ser el inocente que eras.
Hace no tanto tiempo, yo fui otra, hace no tanto tiempo, me encerré. Espero en la crisálida, sin embargo, ya asoman mis alas deseosas de volar.

Bocanadas de aire

2008-03-27T19:02:00.004+01:00

Por mucho que abría las ventanas, en la habitación no entraba aire nuevo. Cada noche sentía que conocía demasiado bien al oxígeno viciado. Había probado a huir a otros mundos, con excelentes resultados. Lo nefasto era volver a poner los pies en su tierra y darse cuenta de que el reloj corría en su contra. Probó a dibujar las primeras frases que la mano sintió llegar desde la boca, junto con tizas, se armó de valor para escribir las palabras en las paredes. Tocaba el techo e irremisiblemente, bajaba de nuevo para buscar un nuevo espacio en el que escribir confusión, las ideas se paseaban por otra cabeza, quiero ser un árbol, busco y no encuentro. Resbalaba una y otra vez hasta el suelo, esperaba, no llegaba nada. Se sentía muy sola en su cruzada, por mucho que llenara los muros con sentimientos, la verdad no aparecía. Y, una tarde como otra cualquiera, viendo pasar el tiempo y sintiéndose angustiada al contar los días que le restaban, se dio cuenta: estaba en el lugar equivocado.

Escuchando las voces calladas

2008-03-23T22:34:00.002+01:00

A veces sentía el vértigo recorriéndola y tenía que apoyarse en lo primero que tenía a mano para no caer. Por su cabeza, miles de imágenes se proyectaban a la velocidad de la luz, apenas dejándole espacio para recordarlas, pero sintiendo la intensidad de cada una. Tras el vértigo se sorprendía a sí misma sintiendo miedo de lo visto, como si de premoniciones inevitables se tratasen. En muchos momentos, tras el vértigo sonreía, sacándole la lengua al espejo y recuperándose del cosquilleo.
Aquella noche, tras el vértigo llegó el silencio. Un silencio que la acogía sin pretensiones. La dejó vagar por su mente y, aunque no sacó nada en claro, la oscuridad se cambió por una tenue sombra. El vértigo la ayudaba a no olvidar que su corazón merecía ser escuchado, que debía mirar hacia delante creciendo desde el pasado y, que la vida esperaba a ser vivida con todas sus consecuencias.

Feliz cumpleaños

2008-03-21T11:36:00.003+01:00

Hoy me despertaron cantándome Cumpleaños feliz. Sonreí al encontrar a las caras de los que quiero alrededor de la tarta de chocolate con las dos velas encendidas. Haciendo memoria, los recuerdos vienen a mí, algunos fríos, muchos cálidos. No puedo decir que he vivido demasiado pero en mi corta existencia, he tenido momentos por los que ha valido la pena estar aquí. Tengo muchísima suerte y no sé hasta qué punto soy consciente de ella: tengo una familia maravillosa, puedo hablar con libertad, tengo piernas y manos para construir y valerme por mí misma, y miles de sueños por cumplir. Así que gracias por acompañarme y quererme, por estar a mi lado, simplemente. Que sean muchos más a vuestro lado...

Italia, Historia de la belleza

2008-03-15T17:39:00.005+01:00

Esta semana he estado paseando entre la Historia, más consciente que nunca de que somos sólo una minúscula parte de lo que existe. He visitado Italia, una tierra mágica llena de belleza y enigmas. Una de mis ilusiones era visitar Venecia, la ciudad misteriosa donde el agua bordea las casas, donde vivió el enigmático Casanova y tantas parejas se besaron sobre una góndola que paseaba a lo largo de los canales.

Me sentía como una niña pequeña que va descubriendo un mundo maravilloso y desconocido. Se despertaba mi curiosidad a cada paso que daba, conociendo las leyendas, alimentándome de los secretos de las piedras. Deseé al amor mientras avanzaba entre los pintores que dibujaban la ciudad y vendían su arte de valor incalculable por unos pocos euros, para que los mortales tuviésemos una parte de magia en nuestras paredes.

Es extraño como, de repente, te sientes tan unida a un lugar. Mis ojos no podían dejar de maravillarse contemplando la majestuosidad del Vaticano, escuchando a Benedicto XVI pero, sobre todo, observando como miles de personas se congregaban en la sala para escucharle, como venía gente de todos los puntos imaginables, como un grupo había preparado una canción preciosa, como nosotros nos emocionamos cuando nos mencionó, como escuché hablar en inglés, francés, alemán, español, italiano y polaco y pude ver más allá del fanatismo, de los dogmas, del poder...y encontrar a la esperanza en cada uno de los oídos que recibían las palabras como lluvia sobre la piel.

Roma, inabarcable, romántica, apasionante. Su grandeza, la Fontana di Trevi, donde nos ilusionamos tirando las monedas para regresar, donde nos fotografiamos creyendo en la eternidad de nuestra sonrisa enmarcada entre el mármol y el agua que cae. Las calles llenas, los vendedores de monumentos en miniatura que coleccionamos para llevarnos a casa el Coliseo o la Basílica de San Pedro.

Y entre todos nosotros, los turistas que sacamos fotos cual paparazzi, la realidad se cuela en forma de mendigos. Mendigos, hombres, mujeres, mutilados, con ojos tristes, que se arrodillan en las Iglesias, que llevan a sus niños con ellos, que escriben en cartones que les tapan las caras, que se arrastran por el suelo que han pisado millones de personas, entre los monumentos magníficos que ideó la humanidad para enorgullecerse de sí misma. Mientras ellos piden, nosotros compramos. Mientras ellos dicen grazie, nosotros pensamos en el próximo destino, en no perder el metro que nos llevará a otro punto por ver.

Pero nunca da tiempo, podríamos pasarnos la vida en un lugar como Italia y no llegar a verla completamente, como no vemos siquiera nuestra propia ciudad en su pequeña grandeza y su gran humildad. Pero al menos, podemos respirar la belleza y sonreír porque existe, y porque tenemos la suerte de poder verla.

Y desear conocerla un poco más. Y anhelar volver a ella...

Animal nocturno

2008-03-04T22:32:00.002+01:00

Últimamente me he convertido en un animal nocturno. Por el día sólo vago, deseando que transcurra un tiempo infernal donde no disfruto demasiado. Odio las prisas, los agobios, los silencios. Me cuesta tanto recorrer esas seis interminables horas de la mañana...que cuando vuelvo a casa, caigo rendida y me atrapa el sueño. A veces creo que ni siquiera pienso, sólo actúo movida por la rutina, ni siquiera el instinto tiene importancia. El día pasa y, cuando quiero recordar qué ha ocurrido, sólo veo sombras, palabras que escuecen, cansancio y aburrimiento, ganas de volar. Es a esta hora cuando salgo de la jaula con las alas doloridas por la presión. Contemplo la noche, disfrutando de su calma y me encuentro conmigo misma, con la verdadera, no con la sombra que lleva mi nombre y mi rostro en la luz. La libertad es extraña a veces. Siento que el tiempo resbala en mis manos, intento sujetar lo esencial, pero se resiste, supongo que no es un buen momento para nada ni nadie.
Me confieso a mí misma observando la noche como una gata callejera, en un panorama muy distinto, a la luz del flexo, las manos rápidas avanzando sobre el teclado. Y respiro, estoy respirando, estoy sintiendo, estoy creando, estoy sonriendo, estoy soñando.
Y finalmente, sigo viva aunque a veces lo dude...

Ella siempre me salva...

2008-02-21T22:08:00.003+01:00

Soy una amante traicionera: la busco siempre en los malos momentos, cuando necesito de su amor más que del aire. Ella siempre espera, paciente y dispuesta a regalar sus versos más bellos. Su voz roza todos los paraísos jamás soñados, todo el universo conspira para que los segundos en que ella brota entre líneas, se llenen de magia y de quietud. Mi existencia sin ella, estaría vacía, carente de la esencia más fundamental. Es parte de mí, no sobreviviré a las tempestades sin encontrar después su abrazo. A veces me absorve de tal manera que recuerdo sus palabras durante horas. Lo confieso, es un romance en toda regla...gracias por existir, sí poesía, eres tú...

Escribo

Escribo sin modelo
A lo que salga,
Escribo de memoria
De repente,
Escribo sobre mí,
Sobre la gente,
Como un trágico juego
Sin cartas solitario,
Barajo los colores,
Los amores,
Las urbanas personas
Las violentas palabras
Y en vez de echarme al odio
O a la calle,
Escribo a lo que salga.

Gloria Fuertes

Mi cerebro enciclopédico...

2008-02-18T22:46:00.001+01:00

...ya no puede más.

Una noche mágica

2008-02-14T22:18:00.002+01:00

Ayer viví una noche de ésas mágicas...tuve la suerte de estar en un concierto de Ismael Serrano, el mago de las palabras. No sé qué tiene su voz, que me pone la piel de gallina. La música me llenó, me tocó el alma una vez más con esas canciones...

La gente fue increíble. Cantamos todas las canciones a coro con él, reímos muchísimo con el ingenioso guión. Disfrutamos, sonreímos y hasta alguna lágrima cayó...

Gracias a mi niña por acompañarme (y por la fuerza :P).

Defender la alegría

2008-02-12T22:08:00.000+01:00

Harta

2008-02-12T21:40:00.000+01:00

Hoy Alfonso XII, María Cristina, Antonio Cánovas del Castillo, Práxedes Mateo Sagasta, Martínez Campos, Almirall, Arana, Weyler, Pío Baroja, Miguel Unamuno, Azorín, Valle-Inclán, Benito Pérez Galdós, Silvestre, Buenaventura Durruti, Bakunin, Marx, Lerroux, Canilejas, Mckinley, Maura, Pablo Iglesias, Primo de Rivera...hoy no....hoy no me caéis nada bien...

Fuimos lo que fuimos

2008-02-10T20:19:00.000+01:00

La suerte está de mi parte, aunque a veces me haga falta más que un simple empujón...tarde o temprano saltaré.

Estados de ánimo

2008-02-05T19:58:00.000+01:00

Cuestión de justicia

2008-01-29T20:20:00.000+01:00

Hoy descubrí Mozambique. Antes de la exposición sólo sabía que era un país pobre en África. Ni siquiera sabía a ciencia cierta cuál era su ubicación exacta. No sabía que su lengua oficial es el portugués ya que fue colonizada por Portugal en el siglo XVI. A pesar de esto, hay un alto porcentaje que no sabe el idioma. La esperanza de vida es de 40 años y la mortalidad infantil es de un 15%. En el Índice de Desarrollo Humano, que mide la esperanza de mida, la educación y el nivel de vida, Mozambique está en el puesto 172 de 177 países mientras que España está en el número 13. Y sin embargo, en la mayoría de las fotografías, la gente sonríe. Los niños construyen sus propios juguetes a base de lo que encuentran, trabajan desde muy pequeños, falta sitio en las escuelas. Las mujeres trabajan mientras los hombres pasean, ellas trabajan la tierra, cuidan a los niños, lavan la ropa, van por agua... El agua hay que comprarla y luego hervirse, porque no es potable. Sin embargo, coca-cola no falta. Pueden comer por treinta y cinco céntimos de euro y, muchas familias, no pueden permitírselo.

Este país ha sufrido una terrible guerra y trata de recuperarse, solo ante el olvido del resto del mundo. Sin embargo, hay maravillosas personas como Ramón, quien nos ha hablado de su trabajo las tres veces que ha estado allí y nos ha hablado sin pedirnos compromisos pero mostrándonos la realidad.

A mí se me ha removido algo dentro. Como bien dijo él, no se trata de ser paternalistas, de dar para sentirnos bien y aliviar nuestras conciencias. Yo creo que se trata de humanidad y de justicia.

Qué suerte tenemos...y qué vista tan reducida. Creía necesario hablar de Mozambique hoy y recordar que mañana es el Día de la Paz.

Me ha llegado un e-mail de un hombre que pide un euro para salir de su situación, su blog es http://existelagenerosidad.blogspot.com.
Me quedo con una frase de María Teresa de Calcuta: La paz empieza con una sonrisa. Sonrisas como estas.

Buen domingo

2008-01-27T16:02:00.000+01:00

Qué paz...despertarse y volver a dormir. Comer con el sol, ducharte y pasear en albornoz por la casa. Pedir un beso y que te den mil. Ir sin prisas, escuchando buena música. Dar un paseo y disfrutar de lo que te rodea.

Los domingos nunca me han gustado pero les estoy empezando a coger el gusto...

Cree en ti

2008-01-22T22:51:00.000+01:00

Los niños

2008-01-22T15:47:00.000+01:00

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos condena a Francia por impedir adoptar a una lesbiana

Hoy veía en el telediario la triste muerte de un bebé de nueve meses en Vilanova i la Geltrú. La causa de la muerte: un golpe en la cabeza. Y, para empeorar la situación, el pequeño había recibido maltrato anteriormente. Me horrorizo, ¿cómo se puede pegar a una criatura de menos de nueve meses? ¿Qué clase de ser humano (o precisamente no-humano) puede cometer semejante atrocidad? Parece que no debemos sorprendernos porque todo es posible, hasta lo más horrible. Creo que hay personas que no están preparados para tener hijos. No sólo por falta de madurez o de estabilidad. Nada más que hay que darse una pequeña vuelta y echar un vistazo a las casas, donde padres y madres trabajan muchísimo, donde muchos no pueden dedicarles tiempo a sus hijos, donde no se premia el esfuerzo sino que se compra el cariño con caprichos. Parece que el camino perfecto para la vida está escrito: crecer, estudiar, trabajar, tener una familia, tener hijos. ¿Por qué?, ¿pueden todas las personas tener hijos? Sí, ¿no? Quizá haya personas más preparadas o menos, pero lo más importante, es querer, es tener claro por qué queremos tener a ese niño, qué queremos darle y las responsabilidades que este deseo entraña.Creo que si esto existe, todo el mundo tiene derecho. ¿Por qué negarle este derecho a personas homosexuales?, ¿qué razón puede alegarse? Los niños son los más importantes, si pueden tener una vida feliz, ¿qué problema hay en que tenga dos papás o dos mamás? Yo estoy totalmente a favor. Por ello, aplaudo la noticia que da titular a esta entrada. Creo que es un punto que marca la diferencia, el cambio. El mundo está cambiando, espero que para mejor.

La cifra de niños menores de cinco años muertos baja por primera vez de los 10 millones

Por la libertad

2008-01-21T21:01:00.000+01:00

No sabemos ni remotamente la suerte que tenemos. Hoy se me encogió el corazón al escuchar a una niña resignando a ser infeliz el resto de su vida. Me desgarraron sus palabras, su voz y las mentiras con las que ella misma alimentaba su fe. ¿Hasta qué punto somos libres? Qué miedo, cómo nos manipulan sin que nos demos cuenta, cómo nos hacen creer que elegimos cuando nos imponen. ¿Cómo explicarle a alguien que la única manera que tiene de salir de la prisión en que vive es a través de la educación? Creo con toda la fuerza de mis ideales en el valor que tiene enseñar y aprender para la vida. Nadie nace sabiendo, hay que leer a quienes escribieron, hay que escuchar a quienes no se cansaron de gritar, hay que conocer a los desconocidos y admirar a los valientes, aquellos que sintieron sus ideas, aquellos que quisieron cambiar el mundo, a los que lo consiguieron, a quienes lo intentaron, a quienes lo soñaron.

Aún busco dentro de mí las respuestas a la pregunta clave: ¿quién quiero ser? Hoy me di cuenta que quiero abrir mentes, que quiero romper con la ignorancia, intentar (y ojalá conseguir) salvar a los resignados.

No quiero que la libertad sea una utopía...no quiero ver a más niñas tirándose de cabeza al abismo, cegándose con mentiras, convirtiéndose en esclavas de quienes le prometieron la felicidad. En mi mano no está esa verdad con mayúsculas que dudo que exista en el mundo, pero al menos, lucharé por defender mi propia verdad.