Corriendo

Es tarde, pero entre una cosa y otra, he perdido el sueño. Mañana temprano lo recuperaré, probablemente. Y volverá a ser tarde. Aunque hoy he pensado que, en ocasiones, más vale tarde que nunca. Sobre todo si está tu palabra de por medio.

Me he pasado todo el día corriendo de un lado para otro, con mi corazón de viaje por otros derroteros. Me pasa a menudo; no me gusta. Parece que me divido en dos partes, y sé muy bien que, por separado, no funciono bien.

Al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver....dice una de mis canciones favoritas, esas de las que verdad me sacuden por dentro. Sin embargo, soy como un extraño y masoquista cuervo, que bordea, una y otra vez, las mismas palabras, las repetidas imágenes que al alma duelen y a la razón pervierten. Eso me lleva a pensar si avanzo, o simplemente me desplazo en círculos, viciosos y estúpidos.

Quiero inventarme en otros ojos. Renacer de las cenizas. Aprender de los errores. Y entender que no puedo saber qué viene, pero tampoco puedo esperar con miedo.

¿Alive?

Qué escalofríos. A veces me río de lo surrealista que son mis circunstancias. Sin embargo, supongo que más de uno siente lo que yo y, más que a menudo, echa mano de la manida frase de: ¿por qué a mí?
Sí...¿por qué a mí? ¿Por qué tengo un examen infumable que versa sobre las diferencias humanas, sin aclarame, por otro lado, en qué nos diferenciamos?, ¿y por qué tengo que ponerme enferma en una semana caótica, dejando que el virus me arrebate la poquita energía que me quedaba?, ¿y por qué tengo esta depresión de caballo?, ¿por qué el pasado, una vez más, me supera, haciéndome llorar, aferrándome a aquel tiempo en el que la felicidad no me cabía en el pecho?, ¿por qué quiero sólo meterme entre las sábanas del colchón (nuevo, maravillosa viscolástica) para leer Déjame entrar y dejarme devorar por esa apasionante historia, que, desde luego, no es la mía?

He hecho trampa, de la última pregunta sí conozco la respuesta. Allí nadie me hace daño, allí sólo estamos mi perro, mi libro y mis fantasías, porque ni yo misma existo.
Que alguien me agite, muy fuerte. Y me traiga de vuelta a la vida real...dura y puta, surrealista en su mayoría.

Apatía

Sin energía para gritar ni para llorar. Ni habitante del cielo o el infierno, parece que navego en una dimensión paralela, solitaria e inmune. Busco palabras que escapan de mis manos. De mi boca sólo salen suspiros y, cuando me miro al espejo, hay días que no me reconozco. Miento tan bien que ni yo misma me creo. Puede que, una noche, mientras dormía, alguien se colase por mi ventana y me mordiera, cual vampiro, quitándome la vida que fluía por mis venas.

Ahora soy ese fantasma gris que recorre los pasillos polvorientos de una vida prestada. Necesito despertar de esa absurda apatía. Reír a carcajadas, enfadarme y gritar todas las palabrotas que me negué a pronunciar porque no estaba bien decirlas. También llorar como una niña desconsolada, por todo aquello que echo de menos, por lo que me hace daño. Y querer, querer tanto, tanto, que vuelva a ser todo aquello que se ha llevado el viento.

Agotada

Me cuesta aceptar que no puedo cambiarlo todo. Desde las guerras que se llevan por delante tantas vidas, hasta las simples decisiones con las que no estoy de acuerdo. Tampoco puedo cambiar los sentimientos ni los propios ni los ajenos. La suerte muchas veces no está a mi favor, o las dichosas circunstancias me juegan malas pasadas. Aunque sea reticente a creer en el destino y todo eso...a menudo miro las palmas de mis manos intentando descifrar las líneas enrevesadas que alguien dibujó en mí.

Este caos me hace daño. Me gustaría saber cómo controlarlo, cómo evitar que me doliera tanto. Parece que aunque quiera, no puedo endurecerme. Es sólo una apariencia que, aunque muchos crean, no es cierta. La garganta se me cierra, no me salen las palabras. No sé qué quiero decir, porque en ocasiones, no sé qué ocurre dentro de mí. Supongo que nos ocurrirá a todos. La vida misma me supera, rebosa mi embalse y se descontrolan todas mis emociones. Y lo peor, es que observo impasible cómo me ahogo, esperando una mano que me sujete, una voz que me descifre o, encontrarme a mí misma a la vuelta. Más capaz, menos sensible, más realista, menos frágil.

No, no puedo cambiarlo todo, no puedo controlarlo todo, no puedo evitar que las cosas me hieran, ni tampoco no herir. Pero sí puedo mirarlo frente a frente y no pecar de ingenua.

No he podido

No he podido. Creo que ya lo he intentado casi todo. Ni la comida, ni la bebida, ni siquiera el juego. Sigo esperando a emborracharme de vicio, a explotar de adicción. A veces me asusto por desear tanto, algo tan horrible. Pero me gustaría que me cegara el alcohol, que por mi cabeza sonara constantemente la música repetida de la máquina tragaperras.

Podría buscar ayuda profesional, alguien con quien hablar, que me orientara en mi futuro. Podría buscar un grupo de apoyo, gente como yo. Decir en voz alta: "me llamo Lorena y soy adicta". Seguro que vería miradas de consuelo, de empatía e incluso pena. Por dentro sentiría entonces, esa indescriptible emoción que se siente cuando sabes que existen personas que te comprenden, que han estado en tu misma piel. Entonces, sonreiría ante la fragilidad que me caracteriza y vería que no estoy sola, que hay quien sufre como yo. Y quien sale adelante.

Pero no he podido. Resquebrajo mi cabeza buscando nuevas cosas que probar. Sin embargo, dudo que haya droga tan fuerte como la del roce del cuerpo, como la de la ilusión de un encuentro, como la de imaginar que existe la otra parte de ti, esa que te falta para poder sentirte totalmente llena por dentro. La otra mitad perfecta o imperfecta, según se mire.

No he podido hacerme adicta de esas drogas blandas. No he podido. Es difícil encontrar algo tan adictivo, tan corrosivo, tan inefable, tan doloroso, tan eclipsante, como el maldito amor.

Reinventar(me)

A ratos me canso un poco de mí misma. Supongo que nos pasará a todos. Otra vez la misma cara en el espejo, de nuevo la misma ropa e incluso, los mismos retos. No lo puedo negar, me da miedo el aburrimiento. Es corrosivo. Peligroso.
Hace mucho que no escribo. Creo que lo que pasaba es que siempre escribía lo mismo. O quizá era el fondo negro. Por eso lo he cambiado a morado, para tener otro color.
Yo, yo y yo. Qué cansina. Si por lo menos fuera algo interesante...lo entendería, pero no hay nada tan interesante como para hablar de ello a todas horas (y si hay algo, que alguien me ilumine).
Por eso quiero adelantar un poco de trabajo antes de que acabe el año. Con eso de que siempre escribo una lista de cosas que quiero conseguir...creí de suma importancia empezar ahora mismo. Reinventarse o morir decían, ¿no? Pues manos a la obra.