Siempre más

Estoy nerviosa. Como mariposas revolotean en mi cabeza mil pensamientos, algunos más bonitos que otros. Mañana empiezo la facultad, estoy ilusionada aunque no puedo evitar sentir una punzada de pena al decirle adiós a este hermoso verano. Echaré muchas cosas de menos a partir de mañana: las dulces mañanas sin prisas, la ausencia de papeles desordenados en el escritorio, las noches infinitas vagando sin rumbo por el océano caótico de mis invenciones.
Ayer me sentí mayor, diferente. Sentí seguridad en mí misma, la responsabilidad cayendo sobre mí y la sensación extraña pero adictiva de la falsa libertad que creemos tener sobre nosotros.
Me examino el día treinta de conducir, confieso que estoy histérica pero muy impaciente. Estoy pendiente de un hilo porque posiblemente vuelva a trabajar, y lo estoy deseando.
Sufro por mis amigos que sufren y sonrío gracias a que veo a otras personas que quiero muy felices. Pero qué hay de mí...sólo pinceladas sin importancia, aún no sé dónde estoy o cómo. Me busco pero no me encuentro. Sé cuáles son mis circunstancias pero aún no encuentro palabras para definir lo que pasa dentro de mí. Quizá ahora mismo es el tiempo, y no yo, el que juega las cartas. Quiero volver la vista atrás y me sorprende ver cómo los años han volado sin que me diese ni cuenta.Supongo que eso es porque he sido feliz. Quiero más, quiero más vida, más, más...allá voy.

Noches de ilusión

Echaba de menos las noches, ese silencio cómplice de la oscuridad que te sigue sin romper las promesas. Hoy estoy contenta, por muchos motivos, algunos difíciles de explicar.

Me gusta el rumbo que está cogiendo mi vida. Miro a mi alrededor y me veo abrazada por muchas caras amables que despiertan en mí sentimientos de cariño, que me hacen recordar y otras, que me hacen soñar. Después de malas rachas, hondas decepciones, lágrimas y rencor, llegan nuevos amaneceres llenos de energía. Si hoy empezara el día, querría comerme el mundo y llenarlo de besos. Atrás dejo lo malo, no quiero que me acompañe en el camino que recorro con tanta ilusión. No quiero borrar el pasado, sino aprender de él.

Hoy tengo fe, en el mundo que se rompe, en las personas que crecen a base de errores, en ese Dios tan extraño que no me acerco a comprender pero que siento en alguna parte de mí....sí, hoy tengo fe, sobre todo y, egocéntricamente, en mí.

Dimes y diretes

No entiendo. Estoy en una encrucijada llenas de palabras vacías. La verdad se nota por su ausencia, y a pesar de que intento sacar algo en claro, sólo encuentro sombras.
Ayer hice mi primera terapia como estudiante de psicologia. Me llamaron para hablar y, efectimante, hablaron. Mucho tiempo. Muchas incongruencias. Nunca me ha gustado ese juego sin sentido de hablar por hablar, y sobre todo mal, de las personas que no están. Reconozco que echo muchas risas con mis amigos, risas malignas pero sin maldad, hablando de otros. Pero, jamás hablaría de amigos por la espalda. No soy una persona de doble cara aunque, curiosamente, alguna que otra vez me hayan espetado que lo soy. Supongo que cada uno ve lo que le conviene y cree lo que le beneficia. Es mejor ser víctima que verdugo y llorar que soportar las críticas. Sin embargo, ¿cuál es el precio de esta maldita hipocresía? Engaños, desconfianza, malestar, mal rollo. Me entristece que las relaciones se vean tan dañadas por culpa de no decir la verdad en el momento apropiado. Meter a personas por medio, como yo en este caso, sólo sirve para empeorar la situación.
Dentro de un rato iré a tener una noche de diálogo y, espero, comprensión. Últimamente la idea de la mediación me ronda mucho por la cabeza, pero, por desgracia, hay cosas que son imposibles de arreglar y, sin duda, hay personas que son imposible reconciliar.

21 días

El tiempo juega. Ya llegó septiembre y miro atrás para recordar, sintiendo que estos meses se han esfumado demasiado pronto.
De nuevo vuelvo al paro. Me han echado sin muchos miramientos y lo peor es que son "amigos"... Lo importante es que me llevo buenos amigos y un dinero que ha pagado cosas importantes. La verdad es que intento ser positiva pero me ha sentado fatal y ahora me siento un poco perdida.
Ya empieza la cuenta atrás. Quedan 21 días para la entrada a la facultad. Creo que me muero de ganas aunque también de nervios. Quiero exprimir cada uno de esos días, invertirlos en estar con la gente que quiero y de la que ahora me voy a ver forzada a separarme, a no verles cada día y a encaminar nuestras vidas por sendas diferentes.
Aunque reconozco que el mes de septiembre no me gusta ni una mijita, tiene su encanto especial, me trae olor a libro nuevo, a hojas y bolígrafos, a nuevas caras y antiguos miedos. Sobre todo, a grandes ilusiones.
Hoy estoy regular, aún resfriada y con los ánimos regular. Voy a salir a comprar regalos de cumpleaños y de paso a despejar la cabeza. Ojalá encuentre la inspiración que me falta para dejar mi piel y sumergirme en otros mundos. A veces me gustaría cerrar los ojos y estar, simplemente, fundida en un abrazo.